El mundo de Alberto

La Flagelación Zamora

2010-09-10T11:06:00.004+02:00

Hola a todos.

Quería comunicaros que ya está disponible un nuevo blog, dedicado a el paso le la Semana Santa Zamorana en el que cargo, La Flagelación.
Bueno, más que un blog es una web gestionada con blospot, pero creo que me ha quedado bastante resultona.

La web está dedicada a todos los aspecto relacionados con el paso, por lo que si no eres cargador a lo mejor no te interesa mucho, pero merece la pena visitarla y echarle un vistazo. ¡Pero qué coño estoy diciendo!, que mal me vendo, esta web es la ostia y de gran interés deberían declararla patrimonio de la humanidad y de gran interés turístico internacional. No dejéis de visitarla.

http://laflagelacion.blogspot.com

Arrivederci Roma

2008-12-18T17:20:00.003+01:00

Para la gente que no está suscrita al RSS de mi Foto blog.

Os recuerdo que, muy de vez en cuando, subo fotos, Así que a partir de ahora publicaré entradas al dar de alta un post de fotos, así no tenéis por que estar suscritos a los dos blogs.

Estas últimas fotos son de mis vacaciones veraniegas por Italia (Ahhhhh que recuerdos). Espero que os gusten.

NOTA: El video y todas las fotos que aparecen en el no son obra mía, solo lo he puesto para ambientar un poco.

Vientos de cambio

2008-10-01T11:06:00.001+02:00

¿Que es la crisis de a que todo el mundo habla? ¿Qué cambia? ¿Cuales son las consecuencias reales?
He intentado reducirlo a un nivel individual y la respuesta es “perdida de la felicidad”. De la felicidad, no de la calidad de vida, que no es lo mismo.

Si me detengo a pensar me ha causado más malestar la propia presa y demás medios que el perder poder adquisitivo. Crisis, crisis, crisis a la gente le da pavor oírlo pero muy pocos se han detenido a pensar lo que para ellos supone.

Lo único que podemos hacer es resignarnos, así que vivamos felices con lo que nos queda. En vez de 10 gasto 5 pero eso significa ser menos feliz… es cierto que gastar menos no ayuda, pero si no podemos evitarlo para que amargarse.

Acaso hace unos años cuando podía gastar más era más feliz, yo lo soy igual, pero no menos. No quiero marcarme unos objetivos con los que creo que sería feliz esto solo lleva a la desesperación ya que los objetivos cambian y rara vez se alcanzan. No está demás fantasear de vez en cuando con los erumillones, pero tengo que pensar en el hoy.

Y el hoy me ha brindado la esta oportunidad.

Recientemente han presentado un ERE en mi empresa lo cual me ha hecho plantearme un dilema. No se si serán las opciones reales que tengo, pero yo veo dos. Una irme y que me paguen un dinerillo y la otra quedarme y conseguir mejor puesto de trabajo. Hay muchas otras cosas detrás.

Elegir la estabilidad y un buen trabajo parece lo lógico y en un principio esta idea es la que me atrae más. ¿Por qué me atrae? Porque creo que voy a lograr esos objetivos que me he marcado para ser feliz, pero ¿Lo seré?... En un principio tomar esta decisión no me hace feliz. ¿Merece la pena invertir en felicidad a largo plazo?.

Realmente lo que más satisfacción me esta aportando esta situación es la posibilidad de cambio, romper la monotonía, pero esto sin duda despierta miedos. Esta alternativa supone marcharme a otro país a buscar trabajo, vivir una aventura, desconectar, conocer lugares y nuevas amistades y una gran ventaja es que no estaría solo.

Es una decisión muy importante que desde un modo racional y lógico ya esta tomada. Pero la opción “peligrosa” es la que en el fondo me hace sentir vivo. Entonces ¿Por qué no la tomo?¿Es posible que el sentirme vivo solo sea por el subidón de romper con la rutina?¿Seré feliz más allá de la propia elección?

Crisis, crisis, crisis la propia crisis ha creado una grieta en mi camino que me ha hecho detenerme y ver un atajo mas oscuro y sinuoso que conduce a la felicidad mucho más rápido. ¿Llevará mi camino actual a esa misma felicidad?

En el fondo cualquier crisis es personal, solo que si yo estoy en crisis no sale en los periódicos, pero si Botín esta en crisis que tiemble todo el mundo. La mía consiste en tomar una decisión y se que si asumo bien la situación podré pensar con claridad y salir airoso.

¿Pastilla azul o pastilla roja?

La pastilla verde.

Dejar que el tiempo decida por mí. Esta sin duda es la peor opción y la más cómoda. Puedes auto compadecerte y convencerte a ti mismo de que el camino final era inevitable pero nunca podrás decir “Es lo que yo elegi y no me arrepiento”.

La entrada número 100

2008-09-30T17:38:00.003+02:00

Este blog nació hace más de tres años con unas expectativas muy modestas, hacer pasar el rato a amigos y conocidos. (Las expectativas no han cambiado)

Si he llegado a publicar 100 entradas es gracias a vosotros que aunque pocos sois fieles seguidores. Así que este post os lo dedico a todos vosotros.

A los seguidores fieles de este blog.
Sin ellos esto no habría sido posible.

30 de Septiembre de 2008

Diario de un informático

2008-09-29T10:26:00.003+02:00

Cambio de diseño

2008-09-26T10:00:00.003+02:00

Este cambio de look no me ha llevado mucho tiempo, antaño había que hacerlo todo a mano, pero ahora hay millones de plantillas así que no me lo he currado mucho.

El gran cambio no radica en lo diseño sino en la navegación.

Para empezar he puesto un menú horizontal con categorías espero que sirva para que los que no leáis mi blog con asiduidad podáis rebuscar entre las entradas antiguas fácilmente.

Otro gran avance es el buscador, el de antes era una especie de beta un poco chapu, ahora además de buscar contenidos en mí blog los busca en páginas a las que enlazo desde los “enlaces de interés” pero solo si usamos la opción “Acceso desde aquí”.

Para seguir, en la parte derecha están los “enlaces de interés” separados en pestañas muy monas. Aun me faltan muchos por añadir.

Por último he integrado el blog de “Las fotos de Alberto” para que parezca una parte de un todo, podéis acceder a el desde el menú horizontal “Foto Blog”.

Espero que os guste tanto como a mí y que sirva para que le dediquéis unos minutos a la semana a leer las chorradillas que escribo.

Metallica - Death Magnetic II

2008-09-22T13:10:00.002+02:00

Este post está relacionado con Metallica - Death Magnetic

Ya he escuchado el disco tres o cuatro veces y puedo afirmar que es decente, tirando a bueno, sigue sin ser Master of Puppets pero se acerca al Negro, todas las comparaciones son odiosas asi que no empecéis a despotricar los que no estéis de acuerdo conmigo.

En conclusión es un disco que me gusta, suficientemente bueno como para que no acumule polvo en el armario, como pasa con los discos desde el Load hasta St. Anger

La revolución del Neolítico

2008-09-11T15:34:00.004+02:00

Ha salido un estudio de estos que viene a confirmar lo que todo el mundo ya sabia.

Noticia publicada en la Voz de Galicia.es.

"Un biólogo asegura que el hombre se volvió sedentario para beber cerveza y embriagarse.

El hombre se volvió sedentario y agricultor hace unos 10.000 años, dando pie a la llamada revolución del Neolítico, para beber cerveza y embriagarse y no con el fin prioritario de mejorar o asegurar su alimentación. Así lo afirma el biólogo e historiador natural alemán Josef H. Reichholf en su nuevo libro Por qué los hombres se volvieron sedentarios , que ayer salió a la venta y en el que explica las causas de la revolución que dio lugar a la formación de pueblos y religiones.

Reichholf considera errónea la teoría de que la humanidad empezó a cultivar plantas, abandonó la vida nómada y se estableció de manera permanente en un lugar determinado para alimentarse mejor."

Lo que más me sorprende es que exista presupuesto para investigar estas cosas en vez de gastárselo en cerveza, sobre todo siendo un investigador alemán (este si que es un caso digno de estudio).

SW Ep.I El montaje del director

2008-09-08T10:57:00.002+02:00

Este vídeo demuestra hasta que punto la cago George lucas con el episidio I de SW y que hay una raza entera en el universo que jamás tenia que haber mencionado.

Fuera de críticas, la secuencia gana bastante y tan solo con cambiar la banda sonora. Y todo esto se lo debemos al mítico Benny Hill.

Casi cualquier pelicula por drastica que sea puede ser divertida si le hacemos lo mismo, hay multitud de ejemplos en youtube como por ejemplo Star ship troopers o el Señor de los anillos.

The human race

2008-09-03T10:14:00.006+02:00

El pasado 31 de Agosto participe en “The Human Hace” un evento deportivo venéfico organizado por Nike que consiste en correr 10 Km.

Mi reto personal era bajar de una hora, pero esto pudo ser, al final lo hice en 1:03’36’’ cerca de la media de Madrid 56’34’’, así que me conformo. No es por justificarme pero si no es porque estaba petado de gente 11.000 personas hubiera bajado un minuto o dos.

La carrera se celebro simultáneamente en más de 25 ciudades en todo el mundo y Madrid fue la que mejor media de tiempo tuvo (Yo he contribuido a que no subiera demasiado jejeje).

Time lapse IV

2008-09-02T12:23:00.002+02:00

Cito de mi primer post de esta serie:

“Time lapse son videos a cámara rápida, es condensar muchas horas en tan solo unos minutos, lo cual te hace tener una sensación más efímera de nuestra existencia.

Además te hace ver las cosas desde un punto de vista totalmente distinto, lo más sencillo y cotidiano adquiere, en un momento, una relevancia que jamás te habías planteado.”

Estos dos vídeos en concreto me resultan muy divertidos y no he podido evitar esbozar una sonrisilla al verlos (Arriba, abajo, arriba, abajo).

Metallica - Death Magnetic

2008-09-01T15:39:00.004+02:00

Desde que me enteré de que Metallica sacaba nuevo disco (Death Magnetic), he sido bastante escéptico ya que como en los anteriores la frase más oída antes de su lanzamiento es “Metallica vuelve a sus orígenes” y la verdad es que de orígenes nada, siendo para mí una completa decepción.
Pues, esta vez puede que tengan algo razón.

Si bien a simple vista no es un discazo, al menos parece que “la frase” es más acertada que en otras ocasiones. Aquí os dejo el vídeo donde podéis escuchar los 20 primeros segundos de cada canción, ya se que no es mucho pero menos es nada, a ver que opináis.

El disco saldrá a la venta el 12 de septiembre.

Me follo a Ben Affleck

2008-08-08T09:36:00.002+02:00

Me parece que a estas alturas todo el mundo que lee mi blog (3 o 4 personas) ya ha visto el video de “Yo me follo a Matt Damon”, lo que no se si habréis visto es la replica “Yo me follo a Ben Affleck”.

En este segundo video sale medio Hollywood Brad Pitt, Harrison Ford, Robin Williams y Cameron Díaz entre muchos otros que no conozco. En este mundillo del cine es que se conoce todo el mundo porque si no me explico toda esta gente se junte para hacer esta chorrada, pero no me mal interpretéis hacen falta muchas más chorradas como esta en todo el mundo que nos hagan sonreír.

Video “Yo me follo a Matt Damon”

Video “Yo me follo a Ben Affleck”

Nuclear 0 Renovables 1

2008-08-07T14:34:00.003+02:00

Este fue el resultado de producción energética española en 2007 (datos publicados por el Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía el 11.06.08). Por primera vez la producción de energía con fuentes renovables supero a la nuclear aunque por muy poco 19,8% y 17,7% respectivamente del total, 61.951GWh frente a 60.126 GWh.

Centrales nucleares en España

El consumo de la energía limpia* llego al 7% del total, esto se explica porque consumimos más energía de la que producimos sobre todo por la importación del petróleo.

“Este avance se produce en el marco del desarrollo del Plan de Energías Renovables 2005/2010, cuyo objetivo es lograr al final del periodo una aportación de estas fuentes del 12%.”

“Como dato relevante, cabe señalar que la energía eólica – tecnología en la que España es líder mundial tras Alemania y Estados Unidos- incrementó en un 29% la potencia instalada y creció en un 16% su producción de energía con respecto al año anterior.”

Para más información visita esta página del Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía.

* Incluye las centrales de biomasa que aunque sean sostenibles contaminan o la hidráulica que jode el ecosistema de los ríos.

Mapa ficticio de una producción del 100% de energias renovables.

Fotos desde el espacio IV

2008-07-30T09:39:00.009+02:00

Estás fotos han sido extraídas de la página de la NASA.

Pozos petrolíferos Texas (EEUU)

Daños causados por el Tsunami (Sumatra)

Monte Everest y Makalu (Nepal y Tibet)

Atolón de Nukuoro (Micronesia)

Los Ángeles California (EEUU)

Christchurch (Nueva Zelanda)

La 3ª vuelta al mundo de Matt

2008-07-29T14:22:00.006+02:00

Por fin salió el vídeo de mi querido amigo Matt es genial aunque he de reconocer que me gusto más es segundo, pero es que en este ¡SALGO YO! No se me llega a distinguir pero estoy en la parte derecha junto a Sandra y Javier. Aquí esta la foto que lo demuestra.

Where the Hell is Matt?

Viendo este video lo único que puedo decir es que la envidia me corroe por dentro, Matt Harding se ha pasado 3 años viajando por todo el mundo gratis.

Time lapse III

2008-07-24T08:57:00.003+02:00

Otro video más de time lapse, este no me ha gustado tanto como los otros que puse, es más normalito, pero merece la pena.

Por cierto estoy planeando hacer mi propio video time lapse, ya he hecho algunas pruebas. En un futuro espero colgarlo, se que estaréis todos esperándolo impacientemente, visitando el blog todos los días a ver si sale, enviándome correos para que os informe de la fecha de lanzamiento, recibiendo donativos para acelerar el proceso de producción etc. pero estas cosas van muy despacio así que paciencia. ¡No me atosiguéis, por favor!

Aerolíneas

2008-07-22T13:12:00.002+02:00

He estado limpiando el ordenador de basurilla y me he topado un artículo que copie. No se de que página ha salido por lo que no puedo citar las fuentes. (Si tu eres el autor ponlo sin dudar en un comentario. Gracias) Ante todo que se vea que soy legal.

Con esto de que ahora que esta de moda cerrar aerolíneas de bajo coste aprovecho para publicarlo.

La verdad es que me jode que concepto de aerolíneas de bajo coste desaparezca por culpa del coste del petróleo, como cierren todas estas compañías me olvido de salir de España. Así que voy ha aportar mi granito de arena para que puedan ahorrar un poquito más en sus vuelos.

1. Servir la comida del avión a granel cobrándola por supuesto. Quieres 30g. de cacahuates o 50ml de café pues te lo pesan así se ahorran envases innecesarios.

2. Los chalecos salvavidas ¿Pero alguna vez han salvado la vida a alguien en un accidente aéreo? Creo que es un coste inútil, una ley promovida por algún fabricante de chalecos.

3. Asientos corridos, no veas la de espacio que se desperdicia con los reposabrazos.

4. Obligar a ir al baño con laxantes antes de despegar, reduce mucho peso.

5. Llenar la cabina de helio para que el avión flote. Además seria un cachondeo el viaje.

Bueno, el artículo en cuestión es el siguiente.

Si las aerolíneas fueran Sistemas Operativos

UNIX Airways:
Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto.
Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc….

Mac Airlines
Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air:
La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fáciles facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows Server Air:
Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air:
Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se
puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente configurable es muy cómodo, el avión sale y lega a su hora sin el
menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: “¿Qué tuviste que hacer QUÉ con el asiento?”.

link182

2008-07-21T12:18:00.004+02:00

Al fin mi post “El significado de link182 es…” ha dado sus frutos. Fue un post que publique cuando salió, ya hace tiempo, la lista de Las 10 contraseñas más utilizadas encontré una lógica para todas menos para la que ocupaba el puesto 9 “link 182”. Este post lo titulé así con el objetivo de que Google lo indexara y algún internauta despistado entrara en mi blog y me resolviera esta duda.

Según John Kenton (el internauta despistado), la explicación es la siguiente.

“link182 es producto de un error de tipográfico.

link182 = Blink182

Procederé a exponer mi argumentación:

- En el 72% la letra que primero deja de funcionar es la "B"
- Observemos que la palabra "link182" comienza con minúscula a falta de la "B" mayúscula.
- Al tema "Stay Together For The Kids" de Blink182 se lo conocía vulgarmente con el nombre "B". Casualmente la letra que nos falta!”.

Esto explica la degeneración de Blink182 a link182 sobre todo cuando alguien quería referirse al tema mencionado.

Aún así me parece extraño que no haya algún motivo más para que esta palabra este en el top ten de contraseñas más usadas, ¿Tanta repercusión mediática tubo o tiene el grupo Blink 182 como para llegar a esto?

Analizando mucho la situación e intentado dar una explicación lógica al suceso con esta teoría. El grupo nació en 1992 y dado que es un grupo punk rebelde con letras con las que se identifica juventud, tenemos un grupo amplísimo de personas con la edad idónea en el momento adecuado, cuando empieza el boom de Internet.

Pero (que me disculpe John) aún así NO ME LO CREO. Aunque la letra B deje de funcionar la primera ¿A cuantos teclados le falla una letra? llevo usando ordenadores desde 1985 con mi Amstrad y nunca me he topado con un teclado al que no le funcione una letra. Además en caso de que la B no funcionara o te compras un teclado nuevo en menos de un mes (no te puedes permitir no poder escribir la letra B durante mucho más tiempo) o intentas no usar palabras que contengan la B. Estamos hablando de miles de personas que han usado link182 como clave como vas a usar una palabra a la que le falta una letra.

Con esto NO doy por zanjado el tema, estoy abierto a cualquier otra posibilidad.

Agradecimientos a John Kenton por su interés.

Fotos desde el espacio III

2008-07-17T12:14:00.011+02:00

Estás fotos han sido extraídas de la página de la NASA.

Lago Smog en esrtado de New York (EEUU)

Luces nocturnas de Seul (República de Corea "Corea del Sur")

Dunas de arena de Har Nuur y el lago Negro (Mongolia)

Campos de evaporación - Extracción de sal en el mar Muerto (Israel - Jordania)

Centro espacial Kennedy- Florida (EEUU)

Crater (Australia)

Volcan Cleveland en las inlas de Alaska (EEUU)

¿Qué foto le gusta más?¿por qué?

Knights of Cydonia

2008-07-15T09:20:00.002+02:00

Si hay un video musical que me ha llamado la atención en este último año sin duda Knights of Cydonia de Muse, no es por que el grupo me entusiasme pero la musiquilla bastante extraña lo que hace que te enganche, muchos la conoceréis por ser una canción que incluye el Guitar Hero III pero lo mejor es el vídeo.

El video un tanto friki toca todos los palos del género del cine de clase B en especial el Wester y el Kung-Fu pero no deja de lado la cinecia-ficcion.

Que lo disfrutéis tanto como yo.

Para el que no este puesto en el tema friki os dejo una serie de alusiones que se hacen en el vídeo. Las que se me pasen, que alguna será, podéis dejarlas en los comentarios.

- La primera la serie Kung-Fu con tintes de películas tradicionales de Jakie Chan como “El mono borracho en el ojo del tigre”.
- Películas Western en general.
- Star Wars desde las pistolas láser hasta la taberna estilo Mos Eisley.
- El planeta de los Simios.
- Guiños a Matrix
- La serie Galáctica

Además de estas alusiones hay multitud de detalles absurdos más como las muñecas matrioshkas, el Pancho Villa con un AK, un unicornio… Todo este conjunto es lo que hace que sea un vídeo que me encante.

Fotos desde el espacio II

2008-07-14T10:41:00.015+02:00

Estás fotos han sido extraídas de la página de la Agencia Espacial Europea (ESA).

Campos de regadío en el desirto del Sahara (Egipto)

Incendios en la península Ibérica año 2006 (España y Portugal)

Tormenta de polvo en el golfo de Oman (Pakistán)

Vertido de petróleo del Prestige en las costas Gallegas 2003 (España)

Selva Tropical (El Congo)

Colisión de un iceberg con la lengua de un glaciar (Antartida)

Me gustaría que la poca gente que entra en este blog dejara un comentario de que foto le gusta más y ¿por qué?. Muchas gracias.

Time lapse II

2008-07-12T02:23:00.002+02:00

Os dejo un vídeo de time lapse que me ha gustado bastante en de un estadounidense que se cruza el país en unos nueve días o eso me ha parecido. Hace tiempo os hable de time lapse en esta entrada.

Fotos desde el espacio I

2008-07-11T08:14:00.010+02:00

Estás fotos han sido extraídas de la página de la Agencia Espacial Europea (ESA). Me obligan a ponerlo.

Para apreciar bien las fotos os recomiendo descargarlas y verlas a tamaño completo.

A mi personalmente estas fotos aéreas o espaciales me gustan mucho ya que me hace ver en planeta de otra manera, como un gran mosaico en el que cada pieza es importante y tiene su propia belleza.

Boston nevado (EE.UU.)

Río Amazonas (Brasil)

Golfo de Amundsen mar helado (Canadá)

Cañón de las Tres gargantas, la mayor presa del mundo (China)

Volcán Kliuchevskoi - Península de Kamchatka (Rusia)

Isla de San Salvador - (Las Bahamas)

Lagos del desierto del Gobi - Lagos (China)

En unos días seguro que pongo más foros, por otro lado me gustaría que la poca gente que entra en este blog dejara un comentario de que foto le gusta más y ¿por qué?. Me parece que es una forma de hacer más participativo el blog y en definitiva más entretenido, que es de lo que se trata. A partir de ahora lo procurare pediros participación en todos los post.

El Demonio usa iPod

2008-07-08T14:57:00.001+02:00

“Un Tribunal de la Ley Ortodoxa y Recta o Badatz ha prohibido los dispositivos MP4” dice que estos aparatos son un "Método del Diablo para llevar a la gente al pecado". “Los comerciantes no deberían almacenarlos siquiera”

Toma ya, miles de personas se quedaran sin poder escuchar el libro disco de la Torá en su reproductor.

Creo que han renombrado a los cuatro jinetes del Apocalipsis.

Morir dando la nota

2008-07-07T14:09:00.006+02:00

Nunca me lo había planteado hasta ahora pero quiero que me entierren mientras suena “Highway to Hell” seria mi último adiós como orgulloso heavy que soy.

Esto en principio parece una utopia pero no lo que hay que hacer es que te entierren en un pueblo Australiano donde tocan lo que quieras en tu funeral desde el “Highway to Hell” o "Stairway to Heaven" hasta "Wonderful World" o esto si que es la repera "Always Look on the Bright Side of Life", interpretada por los mismísimos Monty Python (Aunque para esto último seguro que hay que tener mucha pasta).

Aquí pongo el video de la canción de los Monty Python con subtítulos, creo que un entierro así seria mucho más animado y la gente no lo pasaría tan mal. Si no me creéis imaginaros mientras echucháis la canción, seguro que todo el mundo acaba silbando.

Puedes leer más sobre este tema en la noticia “Cementerio australiano sustituye himnos fúnebres por rock and roll”

Deja tu comentario y contesta ¿Qué canción te gustaría que sonase en tu entierro?

Noticias positivas

2008-07-03T14:16:00.003+02:00

Lo habré repetido una y mil veces, los informativos son sensacionalistas a más no poder. Dudo que se les pudiera aplicar el nombre de informativos, por que no son más que una sarta de opiniones respecto a noticias que no hablan mas que de atentados, muertes, robos etc. Ah! Y como no, de política, todas estas noticias tienen dos caras y los informativos nos muestran la más pútrida y retorcida. ¿Cuando oiremos que en un accidente ferroviario ha habido treinta supervivientes o que la ley promovida por un partido es una idea cojonuda? ¡Nunca!, lo que dicen es que han muerto tres personas en el accidente y que la oposición del gobierno dice que esa ley es una puta mierda (solo por que hay que estar en contra del otro partido, otra cosa que no entiendo).

Gracias a esta forma de periodismo parece que vivimos en un mundo en el que reina el caos. No digo que la solución sea dar noticias solo buenas, sino ser objetivos. Como he dicho en ejemplo anterior creo que en la noticias del accidente ferroviario es mucho más importante que hayan sobrevivido un porcentaje notablemente mayor de personas que las que han muerto aunque este último dato nunca habría que omitirlo.

No estoy dando un curso de ética periodística ni nada por el estilo, la ética periodística no exist. Lo que intento transmitir es que hay que dar a conocer las buenas noticias que suceden el mundo, porque creo que esto anima y une a la gente.

Lo que me ha hecho reflexionar una vez más sobre este tema es la siguiente noticia “Rumania obliga a los informativos a compensar las noticias negativas con sucesos que sean positivos”, he leído opiniones al respecto y hay gente que cree que atenta contra la libertad de expresión o que si no te gustan las malas noticias no veas informativos. Yo no creo que tenga nada que ver con la libertad de expresión si no más bien de contar verdades a medias, si un informativo habla de un conflicto durante meses porque solo menciona de casualidad, si es que lo hace, la firma del tratado que le ha puesto fin. Además nadie atenta a la libertad de expresión como mucho te obliga a expresarte más aún y no ha mentir, simplemente, que cuenten esas buenas noticias que se han dejado en el tintero por creer que no interesan, que las cuenten como les salga de lo cojones pero que las cuenten.

Otra cosa que me encabrona es que en los informativos más importantes de este país no han comentado esta noticia ¿Por qué? Pues te lo digo yo, por miedo a que la gente lo considere algo bueno y lo acaben implantándola aquí. Pero claro esa es una noticia positiva ¡Como va a salir en los informativos!

Desviándome un poco del tema quien no se alegra de que Sánchez Dragó se haya jubilado ese… periodista iba a decir pero obviamente no lo es por mucho que lo intente. No tendrían que haberle dejado nunca presentar un “Diario” ya que lo único que hacia era manipular la opinión pública con sus comentarios fuera de lugar. Bien podían haberlo llamado “El diario personal de Sánchez Dragó” en lugar de “Diario de la noche”. Y el problema no es de Dragó, aunque me caiga como una patada en el culo, sino de la cadena por dar un carácter informativo a ese programa, que difería poco de Ana Rosa Quintana en la forma de manipular la información para llevarnos a comulgar con sus ideas.

Las noticias de Futbol, digo futbol no deportivas, hay que echarles de comer a parte, estas se parecen más a las aventuras de Paquirrín y la Pantoja que a otra cosa, es el marujeo de los hombres. Y de esto no hablo más aunque tenga cuerda para rato, ahora no me apetece.

Que coñazo de post me ha salido. Pero como hace mucho que no escribo, aquí va ha quedar. Bueno al menos quedaros con el toque: “Me parece una idea cojonuda que Rumania obligue a los informativos a compensar las noticias negativas con sucesos que sean positivos”.

www.ceroabsoluto.es

2008-05-05T10:02:00.003+02:00

Espero que alguien siga visitando mi blog de vez en cuando, lo digo por estos seis meses sin dar señales de vida.

Estas dos últimas semanas he estado haciendo mi página web de fotografía www.ceroabsoluto.es, no sustituye en ningún caso a mi blog “Las fotos de Alberto”. La nueva página contiene solo las fotos mas serias y con un diseño más funcional, en el blog seguiré publicando las fotos chorras de fiestas y demás.

La elección del nombre no fue algo premeditado pero me gusta pensar que tiene similitud con la fotografía, me explico, El cero absoluto es la temperatura teórica más baja posible. A esta temperatura el nivel de energía del sistema es el más bajo posible, por lo que las partículas, según la mecánica clásica, carecen de movimiento. Y este último punto es el que tienen en común el nombre y contenido de la página, las fotografías son imágenes carentes de movimiento. Ya se que es un poco rebuscado pero yo soy yo no necesito más explicación.

A ver si me pico y escribo al menos una vez a la semana porque aunque no lo que creáis lo hecho de menos.

Tira cómica. Nº 06 - Despedida

2007-10-31T12:34:00.001+01:00

Cambio de curro

2007-10-31T12:12:00.000+01:00

El lunes empiezo una nueva etapa laboral, a partir de ese día trabajaré y obviamente no tendré tanto tiempo libre como para publicar tan asiduamente en el blog. Intentare seguir publicando la tira cómica aunque tendré que buscarle una temática distinta a la de “Me toco los cojones a más no poder”.

Bueno, puse nada más, solo deciros que estoy deseoso de empezar y que el que diga que soy gilipollas por cambiarme a un curro en el que se trabaja más le digo que no sabe lo que es rascarse las bolas durante 8 horas al día, el primer mes puede estar muy bien pero después de un año tienes llagas y rozaduras que escuecen un huevo y no curan nunca.

Friki Ball GT Europa 2007

2007-10-30T17:10:00.000+01:00

Creo que a partir de la semana que viene no tendré tiempo para hacer tonterías como esta. No he podido añadir los subtítulos donde figuran las ciudades así que os lo pongo aquí. París, Gante, Brujas, Berlín, Praga, Berna, Lyón y Carcasona.

¡¡¡ESTO ES LO MÁS FRIKI QUE HE HECHO NUNCA!!!!

Tira cómica. Nº 05 - Haciendo números

2007-10-23T14:19:00.000+02:00

Un 'enfermo' del heavy metal

2007-10-19T13:44:00.000+02:00

JAJAJA No me lo puedo creer este tío es mi ídolo, atentos a la noticia:

“En Suecia puedes cobrar 400 euros al mes por ser un 'enfermo' del heavy metal

Un ciudadano sueco consiguió que la Justicia califique su pasión por ese tipo de música como una invalidez que le impide desarrollar su vida normalmente por lo que ahora recibirá 400 euros mensuales, según publica Infobae.

La Justicia de Suecia determinó que Roger Tullgren (foto), de 42 años, padece una invalidez por su adicción al heavy metal por lo que el Estado deberá ahora subsidiarlo para garantizar su normal forma de vida.

Según un juez, Tulleren "no puede desempeñar su trabajo sin someterse a intensivas sesiones de heavy". El magistrado aclaró, además, que en muchas ocasiones las mismas representan un problema para que se desempeñe bien en su empleo.

Todo comenzó cuando despidieron, una vez más, a este fanático que durante 2006 asistió a más de 300 recitales, según informó el diario El Mundo.

La adicción de Tullgren se inició cuando en 1971 su hermano mayor le hizo escuchar un disco de Black Sabbath. Desde hace 10 años que le solicitaba a la Justicia que le reconozca su pasión musical como una dependencia que le generaba problemas, y ahora lo ha conseguido.

Finalmente, el fanático obtuvo una respuesta y ahora podrá trabajar sólo media jornada y recibirá 400 euros mensuales.

Tullgren se desempeña como lavaplatos y su nuevo jefe le permite vestirse con las prendas características del heavy metal: de cuero y cargadas con tachas.”

Fuente: 20minutos

Chelsy Rock y Telón de Acero

2007-10-16T12:40:00.002+02:00

He encontrado estas tiendas que a más de uno le interesará.

NOTA: La página web de esta tienda ya no existe.

Lo mejor de estas “Boutique del Heavy” es que tienen todo lo necesario para equipar al Metalero más exigente.

También os recomiendo la tienda Telón de Acero. La página web no esta actualizada a si que para ver el material tendreís que pasaros por allí. (C\ Emilio Gastesi Fernandez 14)

Ya esta aquí el invierno

2007-10-10T15:12:00.000+02:00

Probablemente hay dos días al año en los que uno duerme realmente bien son el día que te pones el pijama largo después del verano y cuando te pones el corto después del invierno. Prefiero el primero, todavía no te lo has puesto el pijama y ya estás impaciente por meterte en la camita y en rebujarte con las sábanas, cuando lo haces te sientes tan agustito que te gustaría que ese momento durara toda la vida pero sin poderlo evitar caes en un profundo sueño nada más apoyar la oreja en la almohada. A la mañana siguiente no hay quien te levante de la cama para ir a trabajar y como no, llegas tarde. Por eso mismo lo más recomendable es hacerlo el viernes o el sábado para así poder alargar el placer al máximo. Este día es el punto de inflexión, es cuando llega el invierno.

Tira cómica. Nº 04 - A tope de curro

2007-10-09T16:55:00.000+02:00

Pequeños bocados de infancia.

2007-10-05T12:02:00.000+02:00

Hace un momento acabo de ver que en la maquina de la oficina hay Panteras Rosas y antes de que acabe la mañana me comeré una, me pregunto que tendrán estos pastelitos para ser tan adictivos, por que si no recuerdo mal la ultima vez que comí una me di cuenta de que estaba bueno pero tampoco era una maravilla. Pienso que realmente la necesidad de comer uno, que nos surge al ver los pastelitos, ya sea Pantera Rosa Bony, Tigretón, Phoskitos o Bollicao, es psicológica nos recuerda nuestra infancia en el colegio.

Esto me hace llegar a una conclusión, estos pastelitos tienen que tener alguna sustancia adictiva ilegal. Esta claro que la adicción física ya la hemos superado hace tiempo, pero no la psicológica, es como cuando un exfumador se fuma un cigarrito en nochevieja o un puro en una boda, necesitamos comer uno cuando lo vemos. ¿Pero por que es más fácil dejar los pastelitos que el tabaco? Seguro que si siguiéramos yendo al colegio no lo seria tanto ya que es un acto social del recreo en que aparte del pastelito en si están los preciados cromos que traen, si os dais cuanta dejamos de comerlos cuando dejamos el colegio ya no ves a otros con uno de la mano o ofreciéndote un cromo repe (porque un muerdo ni de coña, eso lo tienes que pedir a ver si hay suerte) por eso es más fácil que dejar el tabaco ya que a los bares no dejas de ir y es una tentación constante.¿Que pasaría si en los bares en vez de maquinas de tabaco las pusieran de pastelillos? ¿Un botellín de una mano y un Bony de la otra? ¿Mini Panteras Rosas en cajetillas de 20? (Coño con cajetillas de 20 se ofrecerían más creando más adicción y aumentando las ventas ¡Soy un genio del marketing!)

En un futuro donde el tabaco fuera sustituido por estos bollos en vez de problemas de cáncer de pulmón los habría de corazón no se podrían vender en supermercados ni a menores, habría zonas para obesos en los restaurantes para que no te incitaran a comerlos. En definitiva, un Tigretón es peor que fumarse un cartón (¡Toma rima!), pero esto no me intimida y en cuanto acabe de escribir seré débil y me comeré una PANTERA ROSA.

Me ha surgido la duda de cual de estos pastelitos era más popular. Así que haré una encuesta ¿Qué pastelillo comías de pequeño? Esta en la barra de la derecha.

Me acabo de acordar de que hubo una temporada en que los Phoskitos no llevaban cromo sino una calabaza Ruperta o muñeco de plástico similar incrustada en él y que después de comértelo estabas un buen rato chuperreteando la figurita hasta dejarla limpia jejeje que tiempos.

Time lapse

2007-10-03T09:43:00.000+02:00

Time lapse son videos a cámara rápida, es condensar muchas horas en tan solo unos minutos, lo cual te hace tener una sensación más efímera de nuestra existencia.

Además te hace ver las cosas desde un punto de vista totalmente distinto, lo más sencillo y cotidiano adquiere, en un momento, una relevancia que jamás te habías planteado.

Es una pena que el video este cortado así, por otro lado, si os interesa la música que suena es de la banda sonora de Gattaca.

Incendio de 180 años

2007-10-02T11:30:00.000+02:00

“El fuego fue provocado, al parecer, en el siglo XIX por unos mineros que habían discutido con su capataz”

La realidad supera con creces la ficción y lo que me extraña es que este incendio ya existía cuando mis abuelos nacieron y no he oído hablar de el hasta ahora que lo han apagado.

“El incendio ha devorado en casi dos siglos 30 millones de toneladas, la décima parte de la reserva total del yacimiento” de carbón.

Aunque pensándolo bien ya no es noticia llevaba 180 años encendido no creo que tenga mucho interés un titular como “UN AÑO MÁS EL INCENCIO SIGUE” aunque con esta edad podían haberle echo homenajes, “LAS BODAS DE ORO DEL INCENDIO MÁS VIEJO DEL MUNDO” y como no, explotar el turismo, Pasen y vean una maravilla de la naturaleza el incendio que nunca se extingue, lo vera usted y lo verán sus nietos.

“Los primeros intentos serios de extinguirlo empezaron hace 10 años”

Diez años han tardado en apagarlo, no se que usarían para hacerlo ¿gasolina? ¿Le pegaron con un palo? ¿A soplidos y escupitajos?, sea como fuere se merece un monumento y si no mira todo lo que ha vivido.

Historia del Incendio

1827: Provocan el incendio de la mina en Ningxia durante la última dinastía china.
1838: Primer telégrafo eléctrico.
1841: El incendio crece.
1861: Guerra de secesión en Norteamérica.
1869: Se inaugura el Canal de Suez.
1885: La mina continúa ardiendo.
1905: Einstein enuncia la teoría de la relatividad.
1907: La teoría de la relatividad no sirve para apagar el incendio.
1911: Revolución en China: proclamación de la república.
1912: Hundimiento del barco Titanic.
1913: El incendio no es el responsable del Hundimiento del Titanic.
1914: Comienza la Primera Guerra Mundial.
1917: Estalla la Revolución Rusa.
1923: Fleming descubre la penicilina.
1929: Crack de la Bolsa de Nueva York.
1931: Una cabra es calcinada por el Incendio.
1936: Comienza la Guerra Civil española.
1939: Inicio de la Segunda Guerra Mundial.
1945: Los EE.UU. lanzan las primeras bombas atómicas.
1948: Asesinato de Gandhi.
1949: Proclamación de la República Popular de China, por Mao Zedong.
1950: Guerra de Corea. Ocupación china del Tíbet.
1952: Alguien intenta apagar el incendio y fracasa.
1957: Entra en órbita el Sputnik I.
1959: Triunfo de la revolución castrista: Fidel Castro conquista el poder en Cuba.
1961: Construcción del muro de Berlín.
1963: Inicio de la guerra del Vietnam.
1969: El hombre llega a la Luna.
1970: La humanidad pone un hombre en la luna pero no es capaz de apagar el Incendio.
1973: Comienza la crisis económica mundial (crisis del petróleo).
1974: No existe la crisis del carbón así que nadie se molesta en apagar la mina.
1977: Estreno de La guerra de las Galaxias, de George Lucas.
1981: Golpe de Estado del 23 de febrero. Aparece el primer ordenador personal de IBM.
1983: Descripción de la enfermedad del sida.
1986: Catástrofe nuclear en Chernobil.
1989: Caída del muro de Berlín, Matanza en la plaza de Tiananmen de Pekín.
1991: Guerra del Golfo.
1997: Obtención del primer clon a partir de una célula de un mamífero adulto. Empiezan a apagar el incendio.
1999: Entra en vigor la moneda única europea.
2001: Atentados a las Torres Gemelas.
2004: Controlan el Incendio.
2006: Alberto crea su blog.
2007: Extinguen el incendio de Ningxia.

Enlace a la noticia completa.

Nobita Yonkarra

2007-10-02T09:19:00.000+02:00

Matrioshkas S.XXI

2007-10-01T13:00:00.000+02:00

¿Cuánto es un Mega?¿Y un Tera?¿Que es un bit y que un Byte?
Pues esta es la solución definitiva por solo 27€.

http://www.artlebedev.com/everything/matryoshkus/

No existe objeto alguno que no tenga su homólogo en el mundo Star Wars 13€

http://www.firebox.com/product/1748

Tira cómica. Nº 03 - Vending

2007-10-01T12:00:00.000+02:00

El caso "McLaren Ferrari" en 3 minutos

2007-09-21T10:43:00.000+02:00

A día de hoy todavía esta en boca de todo el mundo el escándalo de espionaje entre McLaren y Ferrari, pero yo personalmente hasta que no he visto esta animación no sabia mas que lo de la multa y poco más.

Bueno, pues con esta explicación para tontos puedes convertirte en todo un experto en el tema y dejar con la boca abierta con tus comentarios a cualquier enteradillo.

http://www.as.com/static/graficosinteractivos/juicio.html

200 Fotografías

2007-09-20T14:32:00.000+02:00

Viendo estos vídeos me he sentido pequeñísimo y triste al saber cuantas cosas de este mundo me perderé y no veré con mis propios ojos.

Pero que gracias a videos como estos nos podemos hacer una idea de maravillas de la naturaleza y del ser humano, por eso mismo la sensación que tengo ahora mismo es muy estaña me siento esperanzado, con muchos ánimos para de conseguir todo lo que quiera en la vida y sobre todo una sensación de inmenso bienestar.

Espero que os hayan gustado tanto como a mi.

Fuente: www.earthshots.org

El mejor mago del mundo

2007-09-20T09:36:00.000+02:00

Me extraña que alguien no haya oído hablar de él, pero para quien no lo conozca aquí esta posiblemente el mejor mago de todos los tiempos, puede que aun le falten de pulir algunos detalles pero sin duda tiene gran futuro. No es uno de esos magos que distraen nuestra atención con efectos de luz baratos o azafatas casi sin ropa, aquí el señor Daniel Chesterfield va directo al grano y sin parafernalia.

Esto es magia en estado puro algo increíble sorprendente, es una nueva forma de hacer trucos que creara escuela.

Eye of Judgement

2007-09-19T09:47:00.001+02:00

El nuevo juego de la Eye Toy para PS3 a simple vista una genialidad para los frikis de todo el mundo pero que después de analizarlo bien se queda en algo mediocre en cuanto a lo que importa en un juego, la diversión. El caso es que viendo este video te quedas perplejo y no sales de tu asombro, pero si rebuscas y ves demostraciones reales de el se queda en una adaptación muy llamativa de un juego de cartas tradicional pero sin muchas opciones de juego solo hay que tener en cuenta que hay 9 casillas donde poner nuestras cartas y eso no da para mucho.

Además con tanta cinemática con la que va acompañado se pierde la sensación de ser tú el controlas el juego con las cartas y que eres un mero espectador y eso mismo lo podrías hacer con un mando tradicional.

Por otro lado la posibilidad de comprar nuevas cartas en los quioscos y que el juego se pueda actualizar por Internet darían mucha pasta a Sony pero esto son suposiciones mías. Es como si para jugar al Magic necesitaras una PS3, pues no son caras ya las cartas ya de por si.

La conclusión que saco yo de este juego es como la de todos los de Play, muy bonito y poco jugable, aunque el intento de hacer cosas nuevas se agradece y algún día puede que saquen una adaptación decente de un juego de cartas de los de toda la vida.

A grandes males… soluciones estúpidas.

2007-09-18T13:28:00.001+02:00

Con esto del calentamiento global y el cambio climático los científicos se están devanando lo sesos por encontrar soluciones y es que no es nada fácil pero las ideas de algunos parece han salido de un “Brainstorm” de parvulario.

Numero 5:
Esta es la más razonable y posiblemente no sea tan absurda. Consiste en abonar los mares para que crezca el fitoplancton. Explicado de otro modo es enriquecer con hidrogeno las zonas del océano donde no hay fitoplancton ya que es su principal fuente de sustento, este filtraría grandes cantidades de CO2 y una vez que el fitoplancton muere el CO2 se deposita en el fondo marino. Lo bueno de este proyecto es que es similar a cultivar en el desierto, si lo riegas crece vegetación, pero en cuanto dejas de hacerlo muere todo y es como si no hubiera pasado nada.

Numero 4:
Esta si que va siendo un poco absurda. Consiste en crear un árbol artificial que filtre el CO2 el problema es que genera unos residuos líquidos que habría que depositar permanentemente en el fondo marino. Me imagino a dos barcos tirando bidones al mar y preguntándole un capitán a otro:
- ¿Tu que tiras?
- Yo, residuos nucleares.
- Es que vives en el pasado, ahora lo que se lleva es el CO2, esta mejor pagado.
- Pues me lo pensare. ¿Que te hace ir a matar unas focas al salir del curro?
- No puedo, le prometí a mi esposa que la llevaría a cazar ballenas.
- Pues nada para otro día.

Numero 3:
Hacer nubes reflectantes. Hay cierto tipo de nubes que por su densidad son capaces de devolver los rayos solares al espacio, pues la idea es pulverizar el resto de nuestra existencia 500 metros cúbicos (500.000 litros) de agua de mar por segundo. Lo pero de todo es que el clima de todo el mundo sería como el de Londres y acabaría con el turismo todo el puñetero día lloviendo, prefiero que los rayos del sol me quemen las corneas a tener que cambiarme los calcetines mojados a todas horas.

Numero 2:
Lanzar sulfuro en la atmósfera, si si ese elemento letal para el hombre del que solo basta una pequeña cantidad para mandarnos al otro barrio, es como ponerle gafas de sol a la tierra y de cristal naranja. Esta idea la saco al estudiar un volcán que había estallado hace tropecientosmil años. No se si el hombre que ha tenido esta idea ha oído el dicho de “Todo lo que sube tiene que bajar”.

Numero 1:

“La sombrilla espacial” el numero uno por excelencia además de la más absurda es la más cara y compleja. Consiste en poner en orbita solar 30.000 billones de lentes de 1 gramo de peso cada una para que desvíen el 2º el ángulo de los rayos solares y hacer que nunca lleguen a la tierra esto supone subir al espacio material con un peso de 20 millones de toneladas, habría que hacer 800.000 lanzamientos de la lanzadera para subirlo todo uno cada 5 minutos durante 10 años para que dentro de 30 estuviera todo listo.

Como el destino del mundo este en manos de esto gañanes estamos apañados, hasta a mi se me ocurren ideas mejores. Que todo el mundo pueda trabajar desde casa, ahorraría millones de litros de combustible en desplazamientos al trabajo, pero no solo eso, no gastaríamos tanto en ropa (aunque si mas pijamas), menos producción es menos contaminación de las industrias y dormiríamos más por lo que gastaríamos menos energías y comeríamos menos esto acabaría con el hambre en el mundo.

Ahora un pequeño juego, relaciona cada teoría con la profesión correspondiente del científico:

- Geólogo
- Biólogo marino
- Astrofísico
- Químico
- Meteorólogo

El Mundo de Alberto estrena diseño

2007-09-17T16:43:00.000+02:00

Uno de los blogs más famosos de España, “El Mundo de Alberto” estrena un nuevo diseño, se nota que este humilde blog va tomando presencia internacional y no quiere defraudar a sus lectores.

Aquí tenéis un pantallazo.

Ojala todo lo anterior fuera cierto, pero en fin solo con imaginármelo me doy por contento.

Tira cómica. Nº 02 - De Rodríguez

2007-09-17T11:53:00.000+02:00

Gamertest

2007-09-13T10:25:00.000+02:00

Os acordáis del Frikitest bueno pues tengo una novedad para todos esos jugones empedernidos el Gamertest o como se dice en estas tierras el “Test para putos viciados y empedernidos de las maquinitas” el test esta en inglés pero no hay mucho que entender así que os animo ha hacerlo.

Mi resultado es del 76% y creo que es bastante acertado ya que soy un poco viciosillo pero sin llegar a mear en botellas de agua por seguir jugando esto para mí sería el 120%

http://www.bitpit.be/

Frikitest: http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

Tetris para principiantes

2007-09-12T12:53:00.000+02:00

¿Quien no ha jugado alguna vez al Tetris? ¿Y cuanto tiempo le hemos dedicado?
A ver si me explico yo no soy un experto jugador si no recuerdo mal llegaba como mucho a la pantalla 10 u 11 y cuanto tiempo pude dedicarle para conseguirlo cinco minutos por partida unas, me imagino, 100 partidas son 500 minutos unas 8 horas en toda mi vida, que ya esta bien. 100 niveles a superar de forma exponencial en el tiempo invertido 10 niveles 8 horas, 20 niveles 8+16, 30 niveles 8+16+32 … 100 niveles 8+16+32+64+128+256+512+1024+2048+4096=8188 horas que son 1023 días de jornada laboral a 260 por año salen casi 4 años dedicándote a jugar al Tetris como si fueras a trabajar, espero que esto pueda cotizar en la Seguridad Social.

Bueno a lo que voy es que el fulano del video debe haberle dedicado toda su vida al puñetero Tetris o esta a punto de jubilarse, por que si no, no me lo explico

Tira cómica. Nº 01 – El síndrome postvacacional

2007-09-10T16:58:00.000+02:00

Hoy me interno en el mundo de las tiras cómicas. Si este es otro de esos proyectos absurdos y descabellados en los que me embarco debido al exceso de tiempo libre, de momento tengo cuatro hechas y las iré publicando cada semana, eso ya me da para un mes.

Mi objetivo principal es que sean como ya he dicho antes, cómicas, aunque es posible que tan solo refleje los aspectos más decadentes de mi vida cotidiana por lo que puede que resulten un poco aburridas. El tiempo dirá y sobre todo vosotros si merece la pena que explote esta nueva faceta.

Partida y regreso. Historia de un hobbit, por Albertosagaz Gamyi.

2007-09-07T12:30:00.000+02:00

Todo comenzó una apacible noche de primavera en HobbiPintón la cálida temperatura y una ligera brisa que soplaba invitaban a salir a la terraza y disfrutar de unas jarras heladas de cerveza. Ente risas Hugo Bolsón y yo Albertosagaz Gamyi fantaseábamos con ir de aventuras más allá de La Comarca de Aliste. Aquella noche transcurrió como cualquier otra con una única diferencia, ambos en nuestro lecho antes de dormir sabíamos que aunque ninguno había hablado en serio sobre sus fantasías un gran viaje les esperaba.

Pasaron los días y la semilla que se había plantado en nuestras mentes creció y se convirtió en necesidad. Cuando nos volvimos a ver cada uno mostraba una leve sonrisa, ambos sabíamos que se iríamos lejos a cumplir nuestros sueños y aplacar nuestras ansias de aventura. Fue entonces cuando nos reunimos con Héctor el Gris y le contamos el plan, inmediatamente accedió a acompañarnos. Muchos otros quisieron partir con nosotros Diego heredero de Isildur, conocedor de herbolaria, principalmente de la hierba de La Comarca de Marruecos, Josek Bombadil con su gran afición a la música sus cánticos solo superables por un tal Halford o Sandra Eowyn aquella que se hace entender en lenguas extrañas. Todos podían ser de gran ayuda pero tenían grandes responsabilidades, no pudiendo acudir.

Días después nos enteramos que Hector el Gris no acudiría a la cita, pues tenía que tratar asuntos importantes junto con Miguel Hojaverde de Bosque Negro en las tierras del norte, en La Ciudad Blanca Dúblin.

Por fin llego el día la partida, llenamos nuestro carromato de provisiones, mantas para la noche, utensilios de cocina, una cuerda y por supuesto licores de la región en grandes cantidades. El primer destino fue el Rivendel o el Pani… no no, la Sociedad bueno no me acuerdo muy bien pero por Rivendel pasamos. Allí se nos unió un extraño ser antaño se llamaba Marco Sméagol pero hoy en día todo el mundo lo conoce por Marllum, al principio no nos dimos cuenta de que venía con nosotros y nos observaba, pero después de 832 Km. sentado a nuestro lado en el carromato supimos que estaría con nosotros hasta el final.

Marllum nos guió por las dunas del desierto de Arcachon. Allí surgió nuestro primer percance Bolsón cayo rodando desde La Gran Duna de arena de 50 metros de altura… ¡dos veces!, la primera no le había rodado muchos metros así que lo repitió.

A la mañana siguiente nos dirigimos hacia el reino élfico de Lothlórien. En una de sus provincias, Versalles, pudimos observar la majestuosidad de sus jardines tan grandes que pensamos que se podría hacer una macro fiesta veraniega con todos los habitantes de HobbiPintón, el Ribendel y Muria la gran ciudad enana de los Herreros. En su capital París subimos por 700 interminables escalones al Gran Árbol Eiffel, desde lo alto de su copa podíamos ver todo el reino. Para poder llegar al Gran Árbol no nos vendaron los ojos, pero nos hicieron tirar parte de nuestras preciadas provisiones, Licor de San Miguel y nuestro mejor elixir Red Bull.

Proseguimos nuestro camino por la orilla del Anduin y a su rivera nos topamos con las ciudades de Gante y Brujas ciudades muy bellas donde se juntaban miles de viajeros por sus calles, allí sus habitantes no se molestaban en ocultar sus más lascivas y lujuriosas obsesiones en forma de chocolate y caramelo.

El sexto día atravesamos gran parte de las tierras germánicas de Rohan hasta llegar a Berlín tiempo atrás llamado Edoras. Esta ciudad era un lugar de contrastes donde antiguamente las mullas de Helm habían dividido a la ciudad en dos. Nos quedamos allí tres días descansando de nuestro largo viaje y disfrutando de la hospitalidad y las fiestas nocturnas de sus gentes. A altas horas de la madrugada las 20:30 conocimos a un personaje muy singular procedente de nuestra tierra, era un tanto… lo contrario a las mujeres enanas, nos definió como “Heavis Dulces”, aquello no se muy bien lo que significaba pero me sonó a “Intrépidos Aventureros”. Después de mucha cerveza Marllum tomo prestado un aparato con dos ruedas, pero no estaban en paralelo sino en fila, no me extraña que se metiera un ostión pues debía ser obra malvado de Saruman un licor enajenante de aquella zona.

Amaneció con un cielo despejado pero a lo largo del día se fue cubriendo de un denso manto negro, parecía hacerse de noche, el aire ahora frió y cortante no presagiaba nada bueno, “El viento arrastra palabras crueles” dijo Hugo Bolson, poco después comenzó una tormenta como nunca habíamos visto el agua caía del cielo como si los océanos se hubieran secado y las nubes tuvieran que llenarlos. Vadeamos varias calles, pero era inútil el agua nos llegaba por las rodillas, y la corriente era demasiado fuerte, la gente corría, chillaba y hasta se reía de la desesperación.

Decidimos buscar una ruta alternativa y proseguimos nuestro camino por Osgiliath. Al llegar vimos el majestuoso puente de “Carlos IV” recuerdo de la prospera época de Praga, hoy sucio y sin lustro ve pasar el paso de innumerables viajeros que poco a poco van poniendo su granito de arena en su lento desgaste. La ciudad sucia y triste, aunque con mucho encanto, hace pasar a los transeúntes a sus innumerables cantinas prometiendo saciar su sed de cerveza. Nosotros no nos dejamos engañar por esas caras muy caras promesas y nos alejamos de allí, no mucho pero el suficiente para entrar un una cantina más modesta, pero con las mismas virtudes que cualquier otra.

Ya nos empezábamos a dar cuenta de que nos estaban buscando para aprovecharse de nuestra inocencia para sacarnos el dinero que con tanto esfuerzo habíamos reunido (Unos más que otros. ¡Si! ya lo se.), todo en mundo nos quería timar, asaltantes salían a nuestro paso para hacernos pagar peaje por atravesar un simple jardín o nos querían cobrar muy caros artículos de pésima calidad por el hecho ser extranjeros, pero no nos dimos por vencidos sabiendo que nuestro destino estaba tan cerca, solo nos quedaba un día de camino para llegar a ¡Los Alpes del Destino! Donde Suizon había forjado el Reloj Único. Para ello debíamos dirigirnos a la puerta norte de Bernor.

Ya muy fatigados, al día siguiente nos dirigimos hacia Bernor, cuando divisamos la puerta, yo deseoso de llegar cuanto antes me precipite, atravesamos un control del enemigo que no habíamos visto y entonces un nazgul salio a nuestro encuentro y nos pidió 50.000 coronas por dejarnos vivir, pero gracias a las dotes de Hugo nos dejo escapar por 1000 coronas. Si llega a saber quienes éramos no nos habría devuelto los pasaportes y estaríamos muertos.

Llegado este punto nos dimos cuenta de que teníamos que ser más precavidos y sigilosos. Entonces Marllum nos hablo de un paso que nadie utilizaba ya y que llegaba hasta el centro de Bernor, era el paso de Minas Morgul un largo túnel de 12 Km. que atravesaba las montañas pasando por Austria. Casi lo pagamos caro pero al final gracias a nuestra experiencia con el nazgul logramos pasar dejando atrás tan solo 7 euros.

En Bernor todo era oscuro y no se veía el sol por ninguna parte, llegamos de noche. Hordas de orcos adolescentes inundaban las calles parecían estar sedientos de… sangría., el alambre de espinos asomaba por todas partes intentando mantenerlos controlados y en formación. Logramos infiltrarnos entre ellos sin demasiada dificultad aunque casi nos descubren cuando intentamos hacer unas fotos, un grupo de unos cuatro o cinco se mostraron desafiantes al ver la cámara, pero después de un rato perdieron el interés y se fueron.

Cuando arrojamos el Reloj Único al Alpe del Destino, fue destruido y junto con él, el mito de Suizon que tan engañados nos tenía de lo eran las tierras de Bernor.

Al amanecer del decimotercer día emprendimos nuestro regreso, cansados aunque con una sensación de haber cumplido con nuestro deber. Pasamos por Lyon, provincia de Isengard, una ciudad tan apacible como enigmática, su cielo granate y morado creaban un ambiente melancólico, al reflejar sus colores en los edificios y en las aguas del río que la bañan. Parecía como si la ciudad hubiera estado ajena a todo cuanto nos había pasado pero maternal a su vez recibiéndonos calidamente como si supiera por lo que habíamos sufrido.

A tan solo un día de camino de nuestro hogar paramos en Amon Sul la Cima de los vientos una antigua fortificación muy bien conservada llamada Carcasona, al pasear por ella imaginábamos como debían ser aquellos tiempos ya muy lejanos en los que seguramente fue uno de los bastiones de defensa más importantes en cientos de kilómetros, una ciudad bulliciosa, llena de vida, centro de comercio de muchos pueblos, mas o menos como hoy en día, hasta el culo de gente, pero en vez de espada y casco llevamos videocámara y gorra.

Cera de Amon Sul se encontraba Bree un pequeño pueblecito donde los Bolson tienen familia. Dormimos en casa de la anciana Bolson aquella noche. Antes de partir la abuela de Hugo nos dio provisiones para toda una semana de viaje, fue una pena que faltara menos de un día para llegar.

Una vez llegamos al destino, nuestros caminos se separaron Hugo Bolsón partió a las tierras lejanas de Aman, las Tierras Imperecederas Charras, junto con Marco Sméagol. Y yo Albertosagaz Gamyi me quede en Hobbipintón con mi amada Rosita con la cual me esperan más aventuras cuando comience la caída de las hojas a finales de septiembre, pero antes descansaré; descansaré junto a ella.

FIN

La visita de Matt el viajero

2007-06-21T14:46:00.000+02:00

Creo que no he hecho nada tan friki en toda mi vida, y es que el Sábado 9 fuimos a bailar con Matt Harding, si no conoces a este tipo, no te preocupes, es normal. Esta persona nacida en EEUU, se ha hecho relativamente famosa en el mundo de Internet por hacer una seria de bailes chorras en multitud de países grabarlos y subirlos al YouTube la verdad es que no es nada del otro mundo, pero el montaje junto a la cancioncilla que lo acompaña te hace sentir bien cuando lo ves, esta es la clave del éxito.

Sandra, yo mismo, Javier y Matt en la Plaza Mayor de Madrid

El video ha llegado a tener tal fama que una marca de chicles, le patrocino un segundo viaje por aún más países, y más tarde un tercero en el cual además de él baila la gente que quiera apuntarse, y ahí es donde entro yo, el video se estrenara el 8 de junio de 2008 y aunque seguro que tendrá gran repercusión en los medios, ya no será lo mismo.

Bueno, aquí pongo el video del segundo viaje y un enlace al de tomas falsas y al del primer viaje.

Miércoles de cine VII

2007-06-20T16:54:00.000+02:00

Tras siete semanas publicando post sobre películas lo dejo.

Una película a la semana es demasiado y las ultimas son purrela, no es que sean malas, es que me estoy desviando de la idea original. Recordar algunas películas como estas esta bien pero el objetivo es poner películas menos conocidas, así que cuando me acuerde de una película que realmente merezca la pena la pondré.

Otra cosa que haré será recomendar películas que no he visto, pero que me gustaría ver y como ejemplo hoy pondré esta “This is Spinal Tap”(1984) he visto un par de trozos y con eso me basta para saber que es buena (según mi criterio, el cual es… un tanto anormal).

Realmente no se si decir que es una película porque en realidad esta hecha a modo documental de una gira de un grupo ficticio llamado Spinal Tap. Esta película es una parodia de todo lo que rodea al mundillo heavy y tiene todos los tópicos que te puedas imaginar.

A raíz de la película y dado en relativo éxito que tuvieron las canciones que en ella sonaban, los protagonistas se juntaron y grabaron varios discos ya como grupo real con giras reales y todo lo demás.

Aquí voy a poner unos enlaces a un par de canciones.

Bitch School.
Big Bottom, cancion tocada integramente con bajos y batería.
Gimme Some Money cancion de los inicios del Spinal tap ficticio de los años 60.

Miércoles de cine VI

2007-06-13T14:00:00.000+02:00

No me acuerdo demasiado de esta película, solo que me encanto, claro que yo por aquel entonces tenia unos 10 años. En su momento fue la caña hubo un antes y un después en el mundo del monopatín, todo el mundo quería tener uno y sobretodo vivir en un contenedor de propano enterrado en el jardín esto último solo lo entenderéis si veis la película. “Al Filo del Abismo” (Gleaming The Cube 1989), protagonizada por Christian Slater. Trata de unos chavales que desenmascaran una red de tráfico de armas tan solo con la ayuda de sus monopatines, ahí es nada.

Parece que últimamente me estoy volviendo muy nostálgico con esto de las películas ochenteras de mi infancia, la verdad es que me parece divertido es comprobar que actores consagrados de hoy en día tuvieron que hacer este tipo de películas cuando empezaron y otro ejemplo de ello es esta otra película “Los Bicivoladores” (BMX Bandits 1983) donde podéis ver a Nicole Kidman, la cual no se parece en nada a la actual, esta película es igual a la anterior pero montados en bicicletas.

Guau!!! Que cosas hacían estos chicos con las bicis, no tiene desperdicio, tenían que meterlos hoy en día en los X-Games a ver que hacían, ¡Como ha evolucionado el mundillo de las ruedas!

Mi coche es negro. ¿Y el tuyo?

2007-06-08T12:31:00.000+02:00

Siempre he dicho que el color del coche es un reflejo de la personalidad del que lo conduce (esto no es aplicable a los coches de segunda mano ya que en estos casos el color no el lo principal a la hora de de elegirlo). Me han llamado perturbado y cosas peores que al fin y al cabo son ciertas, pero por fin he descubierto que no soy el único al que le inquietaba este tema, por fin una empresa seria la marca Dupont (No se muy bien a que se dedican pero hacen este estudio todos los años) se ha dignado ha hacer un estudio sobre este tema confirmando en parte mis teorías.

Estas son mis conclusiones tras muchos años de observación.

Rojo: Macarra donde los halla, los limites de velocidad para el son meros consejos, la única limitación son los caballos de su coche. Da igual la marca y el modelo los coches rojos siempre son más rápidos. Para comprobar esta teoría solo hay que contar el numero de coches rojos que te adelantan por la autopista enseguida veras que los rojos son mayoría absoluta, si no es así, es que tu coche es rojo.

Negro: Es color elegante por excelencia, la persona que tiene este coche tiene las cosas claras, sabe lo que quiere, no le importa lo más mínimo que sea el color que más se ensucie, por mucho que se lo dijeran antes de comprarlo el sabia que lo quería negro sin importar las consecuencias. El negro no es un color, es una forma de vida, una actitud, un sentimiento, una religión diría yo. El que es fiel al negro lo es para toda la vida, los heavys de todo el mundo lo sabemos muy bien. En cuanto a la forma de conducir la verdad es que son un como rojo pero con dos dedos de frente, responsable, sabe que correr mucho es peligroso pero en el fondo le encanta y solo lo hace en condiciones muy favorables.

Blanco: Es de persona practica, es el que menos se ensucia y el más barato, la verdad a esta persona no le importa lo más mínimo la marca de su coche y apenas sabe lo que son los caballos, mientras le lleve de un sitio a otro le da igual lo demás. Conduce de forma tranquila sin prisas probablemente los más lentos de la autopista.
Hay una excepción que hay que tener en cuenta, los vehículos comerciales, son blancos por razones económicas, pero la gente que los conduce al no ser suyos van como locos, si ves uno apártate, están llenos de arañazos bollos intermitentes rotos, estos golpes menores les sudan la polla y otro mas no importa. (Por cierto la gente que elige este color pide helados de nata, vainilla o chocolate).

Amarillo: Pffff este bueno, es una variante del Rojo pero mucho más macarra y chungo, si hay un coche que pueda adelantar a un Rojo es un Amarillo, lo cual es la excepción que confirma la regla. Los coches amarillos siempre tienen pegatina de tribal, de letra china o ambas deben venir de serie. Son los coches mas tuneados o ginchados diría yo, tipex en las ruedas cinta aislante blanca en la luna trasera del coche, esta tira plateada que esta de moda recubriendo todas y cada una de las líneas del coche. Total que se han gastado una pasta en gilipolleces y luego no tiene para arreglar un simple bollo o cambiar la bombilla del foco, por lo que siempre van muy desastrados.

Plateado: Coche de cuarentón, no se ensucia a la par de que es elegante ni de lejos lo que el negro pero elegante al fin y al cabo. Suelen ser coches familiares y berlinas, para que lo comprobéis pensar en cuantos coches tres puertas veis plateados, casi ninguno, porque los que conducen un coche tres puertas no pasan de los 30. Conducen respetando las normas al límite casi siempre y algunos pasando la velocidad permitida en 10 o 15 Km/h pero por norma y en todas las vías.

Azul oscuro: En realidad querían negro, pero alguien le convenció por que decía que era muy sucio y que era mejor un coche alegre, por lo que en cuestión de personalidad sabe lo que quiere pero tiene miedo de equivocarse y por eso pide consejo y hace caso a los demás. Al final en coche se ensucia tanto o más que el negro y siempre se estará arrepintiendo de no haberlo cogido negro. En la conducción es un poco de todos los colores menos Rojo y Amarillo.

Verde botella: Color muy serio, de coche normalmente de gama alta, Jaguar hay la reostia de este color, debido a su precio es un coche de pre-jubileta ex ejecutivo de una gran empresa. Estos coches son más rápidos que no Rojos que no tienen potencia suficiente como para seguirle el ritmo, aunque a veces uno de estos Rojos se pica e intenta adelantarlo aunque reviente el coche, a estos los veras en una cuneta con una sonrisa de oreja a oreja al lado de un SEAT Ibiza rojo con el capo levantado, se ha quedado tirado, pero la de igual logro adelantar al Jaguar de 36.000 euros con un Ibiza de 10.000 pero rojo fuego. Estos coches nunca adelantan a Rojos de alta gama.

Colores varios llamativos verde pistacho, azul celeste, rosa, naranja etc.: De gente que quiere romper moldes llamar la atención cuando van por la calle que la gente les mire. Son personas que no piensan en el futuro, viven el momento. Idiotas un coche dura muchos años y al segundo o tercero están hasta la polla de que la gente les mire y para colmo intentan vender el coche de segunda mano y la gente se echa para atrás por ser llamativo, “No tengo dinero para comprarme un coche nuevo y encima ¿voy a comprarme este para que todo el mundo lo sepa? Creo que no” (Es el único caso en el que el color es más importante que bien que pueda estar el coche). Obviamente son coches de gama baja, de gente joven, nadie se compra un Mercedes lila o fucsia. Conducen un poco más rápido que los blancos pero no mucho más, son bastante prudentes, esto es debido a que en su mayoría son conducidos por mujeres.

Aquí esta lo que he conseguido de Dupont, supongo que el estudio será mas amplio pero es lo que tengo.

- Plata: Elegancia, ama el look futurista.
- Blanco: Fastidioso.
- Rojo vibrante: Sexy, rápido y dinámico.
- Azul profundo-rojo: Se identifica con las cualidades del rojo, pero es más sutil.
- Azul claro-medio: Es tranquilo, optimista.
- Azul oscuro: Seguro de sí mismo, responsable.
- Marrón claro: Tiene gustos simples. No tiene límites.
- Negro: No es manipulable. Ama la elegancia, lo clásico.
- Gris neutro: Sobrio, práctico y pragmático.
- Verde oscuro: Tradicional, persona centrada.
- Amarillo-verde brillante: Fashion, vivaz, caprichoso.
- Oro: Inteligente, cálido, ama el confort y paga por él.
- Amarillo Sol: Tiene siempre buena disposición, es divertido y juvenil.
- Marrón profundo: Tiene los pies sobre la tierra.
- Naranja: Amante divertido, le gusta hablar.
- Violeta: Creativo, individualista, original.

Otros datos del estudio que he conseguido recopilar son:

-El amarillo se ha convertido en el color ideal para autos pequeños y para los deportivos, mientras que el rojo recupera terreno y va en ascenso.

-La elección de colores brillantes, que se puede interpretar como que la gente está orgullosa de sus automóviles y quieren llamar la atención.

Creo que salvo en Azul oscuro lo demás es bastante similar. Para más información aquí tenéis un enlace en perfecto ingles Estudio Dupont. Todos los gráficos son referentes al año 2006.

Miércoles de Cine V

2007-06-06T13:58:00.000+02:00

Me acabo de acordar de que hoy es miércoles, y tengo el deber auto impuesto de mencionar alguna película. No es que normalmente me curre mucho el comentario de la pelicuila, pero esta vez lo hare menos.

Clásico del humor absurdo y con Mike Myers a la cabeza os presento El Mundo de Wayne (Wayne's World 1992) . Esta escena del comienzo de la película es para mí la más significativa y sin duda alguna la que viene a mi mente cuando alguien la menciona.

¡Ah!, el titulo de está película inspiro el nombre de mi blog, lo cual me hace reflexionar sobre el contenido estúpido y absurdo de la película y mi blog, el cual podría ser, en ocasiones, comparable.

Películas Frikies

2007-06-01T14:23:00.000+02:00

La primera película de la historia hecha con frutos secos "Gritos en el pasillo". Una película que algún día estará en el Top Ten de películas Frikies. Juzgad vosotros mismos, porque es la caña.

¡GARRAPIÑAZLE! JAJAJA jeje je je...je...

También existe un trailer en su página de Piratas del Caribe hecho con cacahuetes.

Esta otra no se muy bien si es de coña o esta hecha en plan serio, pero lo sí se, es que con el trailer te ríes un rato "Black Sheep".

Canción del verano.

2007-05-31T09:33:00.000+02:00

Espero que esta sea la canción del verano.

Post patrocinado por Weekend

Camisetas para todos

2007-05-31T09:28:00.000+02:00

Me he encontrado con esta página http://www.setaloca.com/ donde hay camisetas para todos los gustos no están demasiado elaboradas pero el mensaje es lo que cuenta.

Además si envías una foto con una camiseta suya te regalan 2 más, solo vale para chicas (¿Discriminación positiva o machismo? Por favor absteneros de hacer comentarios sobre este tema, no me apetece entrar en polémica, es solo para que cada cual lo piense).

Aquí pongo las que más me han llamado la atención.

Por cierto también hay bragas.

Miércoles de Cine IV

2007-05-30T09:48:00.000+02:00

Que mejor definición que la del propio autor, Alex de la Iglesia:

Estamos en el futuro, año 2012. El mundo está dominado por pijos y niños bonitos. Sólo "Acción mutante"(1993) lucha contra el sistema: un grupo de minusválidos físicos dispuestos a acabar con la sociedad que les ha marginado.

Deciden dar el gran golpe. Ramón Yarritu, el líder, vuelve de la cárcel con un magnífico plan: secuestrar a Patricia, hija del señor Orujo, industrial, millonario y famoso por sus panecillos integrales.

Eligen para ello el día de su boda. Tras algunos problemas y unos cuantos muertos la operación es un éxito. El punto señalado para la entrega del rescate será el bar "La mina perdida", en el planeta Axturias, remoto paraje habitado tan solo por mineros.
Todo parece sonreír a los miembros de Acción mutante, pero en el trayecto, a bordo de su nave especial, surge la tragedia.

Envidia y traición harán que nuestros héroes se enreden en una lucha fraticida de la que sólo se salvarán los más fuertes.

Todo un peliculón con un reparto de lujo, Antonio Resines, Álex Angulo, Saturnino García, Fernando Guillén y Enrique San Francisco. Y con una banda sonora inigualable de DEF CON DOS.

Top de los ricos

2007-05-29T12:02:00.000+02:00

¿Estáis cansados de ver que el hombre mas rico del mundo es Bill Gates? ¿Que sea quien sea el que está en la lista del top 10 le odias por tener lo que tiene?

Para todos vosotros aquí esta la lista del top 15 de los ricos de ficción, entre los cuales seguro que al menos alguno os cae bien, para mí bien podía ser una lista real porque la relación que tengo con cualquier personaje real o ficticio es y será nula. Por lo que a mi entender Bill Gates podría ser comparable a Tio Gilito, ninguno me va a pagar mi hipoteca.

Entre los 15 ricos mencionare solo algunos ya que hay mas de uno que no lo conozco de nada, para ver la lista detallada completa pincha aquí.

Puesto 2. Montgomery C Burns Fortuna: 16.800 millones de dólares.
Creo que esta muy sobrevalorado, porque al fin y al cabo solo tiene una central nuclear y el monopolio energético de una sola ciudad.

Puesto 3. Tío Gilito Fortuna: 10.900 millones de dólares.
Más que rico es frívolo. Un arca de caudales con toda su fortuna, ¿es que no sabe lo que es invertir? La única manera de que tenga tanta pasta es que las monedas de su arca sean de oro y si es así seria mucho más rico.

Puesto 6. Mr. Monopoly Fortuna: 7.100 millones de dólares.
¿Solo el puesto 6? No me lo creo ni de coña, Puede que sea el dinero que tiene declarado a hacienda, porque si este tío ha invertido en el sector inmobiliario de España tiene más del triple en dinero negro (la de girafas disecadas que tendrá en su salón).

Puesto 7. Bruce Wayne Fortuna: 6.800 millones de dólares.
A mi parecer debería ser el más rico porque departamento de investigación y desarrollo que tiene vale mucha pasta, con la de dinero que destina el gobierno de EEUU a investigación militar y este tío encima va mejor equipado.

Puesto 11. Willy Wonka Fortuna: 2.000 millones de dólares.
No creo yo que el chocolate de tanta pasta.

Puesto 14. Lara Croft Fortuna: 1.000 millones de dólares.
Es una fortuna heredada, ella solo se dedica a gastarla así que supongo que no sabremos si es un puesto justo.

Puesto 15. Mario Bros Fortuna: 1.000 millones de dólares
Pensando es que es fontanero no me extraña, con lo que cobran, y más pensando que vive en un mundo lleno de tuberías en el que debe de ser el único fontanero.

Si no estáis de acuerdo siempre podréis botar para que modifiquen la lista en este enlace.

Miércoles de Cine III

2007-05-23T10:34:00.000+02:00

Esté miércoles vuelvo con las artes marciales aunque no al modo tradicional se trata de una película que muchos ya habréis visto y es que a dia de hoy es todo un clásico aunque en su día fue un fracaso total de taquilla, se trata de una parodia del cine de artes marciales de los años 80 protagonizada por Kurt Russell y dirigida por John Carpenter, este director siempre se ha centrado en el cine de terror con toques gore, lo cual se deja notar en esta película “Golpe en la pequeña china” (Big trouble in little china 1986) aunque es más cómica que otra cosa, eso si, mezclada siempre con acción.

Bueno, pues aquí os dejo unas imágenes para que la recordéis y el que no la haya visto, no se a que espera.

Filosofar con los helados

2007-05-17T09:36:00.000+02:00

En estas fechas va haciendo calorcito y que mejor manera de disfrutar el buen tiempo que con un heladito.

Lo que me intriga de esta acción tan simple es, el porque a todos nos cuesta tanto decidirnos. La mayoría de la gente se queda como pasmada mirando el inmenso cartel donde aparecen mas de 50 sabores distintos, es igual lo que ponga, no se por que extraña razón por mucho que leamos esa lista solo somos capaces de recordar tres o cuatro sabores, nuestro cerebro descarta automáticamente los que no nos gustan, pero no le hacemos caso, tenemos que leerlo una y otra vez como diciendo ¿Y si me apetece otro sabor?, ¿Por qué voy a dejar que elijas tu siempre? Estamos perdiendo el tiempo él y tú sabéis perfectamente que helado vas a pedir mucho antes de haber entrado en la heladería.

Bueno, pues después de estar durante cinco minutos embobado mirando la lista como si de fuegos artificiales se tratase, el heladero te pregunta ¿Qué desea? (deseo no tener que elegir) Y automáticamente tu subconsciente junto a tu cerebro se te adelantan y piden por ti, cuando te quieres dar cuanta ya estas sujetando “ese” helado, lo has intentado evitar, pero es el mismo de siempre. Y que más da, es el que más me gusta, ya elegiré otro la próxima vez.

Advertencia:
Todo lo escrito a continuación no tiene ni base y ni fundamento alguno, por lo que puede ser rebatido por cualquiera únicamente aportando su experiencia personal. Al fin y al cabo en eso consiste la Filosofía.

En el fondo somos bastante estúpidos, porque quisiéramos no tener tanto donde elegir, que solo hubiera dos o tres sabores, pero en ese caso nos quejaríamos de la falta de variedad. Esto se puede aplicar a la vida, no sabemos que hacer con ella pero en realidad tenemos muy claro lo que queremos, el problema es que es difícil descartar otras posibilidades, porque no sabes que sabores nuevos te estas perdiendo ¿Y si son mejores? probablemente nunca lo sabrás, porque si te pasas toda la vida cambiando de sabor al final has probado tantos no sabes cual es mejor y estarás peor que al principio.

Así que, os aconsejo que la próxima vez que entréis en una heladería, no miréis la lista de sabores pedir lo que en el fondo queréis, ¡un helado de “Stracciatella”!

Por otro lado, si nos fijamos aquellas personas que eligen sin pensar su sabor favorito son las que tienen más claro lo que quieren hacer en la vida.

Otra batalla en la que hoy no me voy a meter es la gente que pide helado de chocolate, vainilla o nata, solos sin mezclar (si fuera trufa o vainilla con trocitos de galleta lo entendería), no se puede ser más simple, siempre me ha parecido que gente así es pobre de espíritu.

ACTUALIZACIÓN:

Hay otro aspecto que no he analizado y es el pedir al 50%, un sabor siempre es el clásico y el otro es con el que experimentas, yo creo que esto refleja el que al fin y al cabo somos gente de costumbres, necesitamos saber que hay algo que nunca cambiara, pero no nos resignamos a probar otros aspectos de la vida, pero en lo referente a mí análisis anterior el sabor que cuenta es el que nunca cambia y que inevitablemente siempre pedimos.

Miércoles de Cine II

2007-05-16T09:58:00.000+02:00

Hoy toca un clásico del cine de artes marciales estoy hablando del la película del inigualable, del sorprendente, del increíble Jackie Chan, “El mono borracho en el ojo del tigre” en inglés “Drunken Master” y cuyo título original es “Jui kuen” (1978), no me preguntéis quien hizo esta fantástica traducción. De entre su filmografía que es la hostia de larga (cerca de 100 películas) he elegido esta porque esta considerada la película con la que salto a la fama por ser la primera en la que las artes marciales se mezclaban con la comedia.

Nota sobre Jackie Chan:
Aunque algunos consideréis a este actor un mono de feria, es capaz de romper dos nueces a la vez entre el pulgar y el índice de cada mano, ahí es nada.

Existe una segunda parte de 1994 la cual tender que ver algún día.

No te pienso arreglar el ordenador

2007-05-10T12:15:00.000+02:00

Quien me iba a decir a mi que, el hacer un favor a alguien que se le había estropeado el ordenador, conllevaría tantos años de falsedad y trabajo gratuito. Si se llego a saber los problemas que me ha acarreado el decir por primera vez “No hay problema, paso por tu casa y le hecho un vistazo” hubiera preferido cortarme las venas.

Cuando esto empezó yo tenia, no se… como 16 años y a esta edad que tu padre te diga “Es que eres un manitas con esto del ordenador” te halaga, te hace sentir útil, pero dada tu inexperiencia no te das cuenta de que al día siguiente te va ha pedir que vallas a casa de un amigo suyo al que se le ha estropeado el ordenador tu dices “No hay problema, paso por su casa y le hecho un vistazo”.

Esto aumente tu autoestima, piensas “La gente confía en mi” cuando la gente en realidad esta pensando “30€ de mano de obra solo por mirarlo, voy a llamar a fulanito que sabe de ordenadores y me ahorro unos durillos, y si no es capaz de arreglarlo ya pagare”. Aquí llegamos al asunto de sabe de ordenadores

¿Que es saber de ordenadores? La gente que no tiene ni puta idea cree que sabes de todo lo relacionado con un monitor y un teclado, pero es como suponer que un peón de obra sabe de rascacielos, como mucho sabe de hacer un tabique en el rascacielos, pero la pela es la pela y si el peón te tiene que hacer un rascacielos de 50 plantas pues se le llama, total me va a salir gratis ¡que más da si el edificio se cae!

Claro esto desemboca en que no vas arreglando ordenadores, vas chapuceando ordenadores, con lo que el cliente en cuestión, (si cliente, en este punto ya es un cliente, no te paga, pero te exige) te vuelve a llamar y te dice que es que no esta del todo bien que si puedes volver, y esto ya te da por culo mogollón un simple favor ya se convierte en una obligación, sobre todo por que piensas que lo que le falla ahora puede haber sido culpa tuya.

Llegas a casa de fulanito (Al que no conocías hasta ayer) con una sonrisa de oreja a oreja y el te dice:

- Espero que no te moleste demasiado. (mientras hecha una risita)
- No, si me pillaba de paso. (Mentira cochina te ha dado por culo ir, hasta tal punto que quieres meterle algo por el ojo y salir corriendo)
- Bueno pasa. Pues es que ahora me ha empezado ha hacer unas cosas raras. (y una mierda esas cosas te las ha hecho toda la vida, lo que pasa es que te parecía demasiado pedirme que te dejara el ordenador como nuevo el primer día).
- Pues vamos a ver. (Sonrisa de gilipollas)

Después de un buen rato súper incomodo en el que supervisa todo lo que haces por si abres la carpeta donde tiene el porno te dice:

- Quieres tomar algo, una cerveza, una coca cola…
- No gracias.

Estoy deseando irme, métete esa cerveza por donde te quepa. ¿Cerveza? Un adulto, me ha ofrecido una cerveza con 17 años, claro no es tu padre… pero y se lo dice. Tonto de mí, mi padre me había sujetado la cabeza mientras vomitaba el sábado anterior y no lo supe pasados varios años. Si lo llego a saber me la hubiera tomado esa y todas las demás que me ofrecieron, seria lo único que hubiera sacado a cambio.

Después sigues a lo tuyo, la verdad la mayoría del tiempo vas dando palos de ciego, pero sabes que el no tiene ni puta idea y no se va a dar cuenta, te pregunta
¿Qué estás haciendo ahora? La verdad no tienes ni puta idea, pero le cuentas cualquier milonga de bits, píxeles, megahercios y el tío tan contento.

- Pues esto va a ser del hardware, necesito un destornillador.
- Ufff, pues no se si tendré (¡Un destornillador! Eso es lo que te metería por el ojo)
Te trae un cuchillo con la punta rota
- Perfecto, con esto me las apaño (Voy a cortarme las venas con el, a ver si acaba esta pesadilla)

Bueno, dado por arreglado el problema 3 horas despues según te vas ya estas pensando que te va a tocar volver pero bueno todo sea por hacer “un favor”.

Un favor, un favor… eso no son favores son trabajos forzosos. Además por si fuera poco tu padre ha publicitado tus servicios, por otro lado amigos tuyos también te piden que les arregles ordenadores, justo después de contarles esto ¡Pero es que no me habéis escuchado! Pues nada, como son tus amigos tragas, al igual que tragas con otros tantos familiares.

La verdad si hubiera cobrado podría haber montado un negocio, con una cartera de 20 clientes. Hay quien que empezó con menos.

Poco a poco te vas dando cuenta visitar a tus “clientes”, no te lleva a ningún sitio, los arreglos se han convertido en rutina y ya no se valoran por lo que nunca hay recompensa ni siquiera una cerveza, ahora que ya había decidido bebérmelas.

A partir de este punto, si alguien te llama le dices que estas muy ocupado y solo si realmente insiste vas, ya tienes mas experiencia en el tema (sin darte cuenta llevas trabajando gratis 2 o 3 años) y no eres tan gilipollas. Claro cuando llegas te das cuenta de que no eres el primero que mete allí la mano, esta todo patas arriba y preguntas:

- ¿Alguien a tocado esto?
- ¡No, no, no! Ha fallado de repente. (Joder como si le fueras a echar la bronca, si ya se la respuesta, lo único que quiero es saber que han tocado para tardar menos)

Con bastante esfuerzo vas reduciendo tus clientes, procurando no quedar mal con ninguno, al final reduces el circulo al mínimo, pero la familia es la familia y a esos no te los puedes quitar de encima, aunque saben valorar el favor que les haces (después de haberles hecho entender sutilmente durante años el esfuerzo que te supone).

Hoy en día aunque te joda, la sonrisa con la que llegas a casa de alguien no es falsa, porque sabes que en el fondo, si algún día lo necesitas te devolverán el favor. Pero siempre seguiré pensando lo que me hubiera simplificado la vida el decir aquella primera vez NO PIENSO ARREGLARTE EL ORDENADOR.

Miércoles de Cine I

2007-05-09T12:05:00.000+02:00

Voy a ver si soy capaz de ser constante y recomendar todas las semanas una película, pero no películas de esas comerciales sino pequeñas joyas olvidadas por la industria del cine y desconocidas para la gran mayoría, pero obras de culto para unos pocos.

Comenzare por una película de Peter Jackson “Meet the feebles" (1989), es una película con muy mal gusto pero bastante divertida y sobre todo extraña. Os aseguro que nunca habeis visto nada que se le parezca.

Aquí tenéis el trailer.

El sentido de la vida

2007-05-08T17:09:00.000+02:00

Acabo de descubrir una pagina del mismo autor que Tira Ecol. He leído un par de artículos que me han gustado bastante y he pensado que se merece un enlace permanente en mi blog http://www.elsentidodelavida.net/

El significado de link182 es…

2007-05-08T13:48:00.000+02:00

Recientemente se ha publicado una lista con las claves más utilizadas del mundo, entre ellas link182. Tras buscar durante muchas horas la única conclusión que he sacado es que en todos los foros del planeta existe un usuario llamado link182.

El único propósito de este post es que Google lo indexe y algún despistado que este buscando el significado pase por mi Blog y que después se acuerde de dejarme un comentario y me lo explique (por favor si eres uno de ellos recuerda que lo de despistado es sin animo de ofender).

Las 10 contraseñas más utilizadas

2007-05-07T11:03:00.001+02:00

La revista estadounidense PC Magazine ha revelado las 10 contraseñas más frecuentes.

1. password
2. 123456
3. qwerty *
4. abc123
5. letmein **
6. monkey
7. myspace1
8. password1
9. link182 ***
10. (primer nombre del usuario)

* mira detenidamente tu teclcado.
** esta clave significa "let me in" déjame entrar.
*** esta no tengo ni puta idea, lo he estado buscado y nada de nada (no tiene nada que ver con Blink182, que es un grupo punk), el 182 es posible que sea el numero de veces que Al Pacino dice "fuck" en Scarface. Y he visto que en cualquier foro del universo existe un nick "link182". Bueno, si alguien lo encuentra que me lo diga que me corroe la curiosidad.

ACTUALIZACIÓN 21/07/08: significado de link182.

La verdad es que parece de coña, pero yo en el curro si ir mas lejos utilizo la numero 2, la 4 y la 10. Cierto es que es la mayoría de los casos la información a la que se accede no es trascendental, la verdad es que nos pasamos por el forro de los cojones las advertencias de política de seguridad de passwords, y si además nos obligan a cambiar la password porque este caduca, nos encabronamos.

Según la información publicada por la página alemana para buscar amistades y pareja FlirtLife de 100.000 claves el 1,4% eran “123456” y el 2,5% “1234”. Si pensamos que en portales como Hotmail hay un porcentaje similar tenemos un 4% de posibilidades de entrar a un correo al azar, lo cual me parece una burrada, y eso que solo estamos usando un password de la lista.

En realidad, no me extraña nada que pase algo así, y es que hoy en día tenemos que recordar millones de claves para el correo, el móvil, las tarjetas de crédito, el Messenger, el correo del trabajo, el de inicio de sesión del ordenador de casa y trabajo decenas de portales de Internet, ¡Coño es que al final nos obligan!, la culpa no es nuestra, si me paro a pensar yo tendría que recordar unas 12 o 13 claves cada una mezclando números y letras mayúsculas y minúsculas de un mínimo de 6 caracteres y además cambiarla cada 3 meses y no poder poner una anteriormente utilizada(esto es lo que recomiendan las políticas de seguridad).

Ni Gandalf se acordaba del password de Moria.

Estaréis pensando, pues usa la misma para todo, ya claro, a ver si os parece seguro poner la misma en el Messenger que en tu tarjeta de crédito o el acceso a la página del banco.
Otra solución podía ser llevar una lista en la cartera, pero como la pierdas, es como perder tu alma, a saber que hace con ella el desgraciado que la encuentre es como si tuviera un muñeco Vudú electrónico de ti, puede hacerte lo que quiera.

Bueno, espero que esto sirva de advertencia para que cambiéis vuestras claves que seguro que en algún sitio tenéis alguna de esta lista.

Escocia

2007-05-04T09:27:00.000+02:00

Después de la breve reseña del alcoholismo de Glasgow voy a contar mis impresiones de Escocia, no voy a contar lo típico que diría todo el mundo, para eso os compráis una guía turística que seguro viene mejor explicado. Yo voy a visión personal o, mejor dicho, mi distorsión personal de la realidad.

Lo primero que he de decir es que un Escocés no es un Ingles, son nacionalistas a más no poder y a diferencia de los Ingleses son bastante majos, además no creen que los españoles hablemos a gritos, ya que ellos hablan también bastante alto. Por otro lado tienen unos cojonazos de la ostia (más que los de Bilbao), la gente a la que sale un rayo de sol se despelota, nosotros con abrigo y la gente en manga corta, claro luego pasa lo que pasa, se hace de noche bajan las temperaturas 10 grados (por cierto la escala Kelvin la invento un tal William Thomson que era escocés) y están jodidos de frío, pero sin jersey ni chaqueta ni nada de nada.

Hablando de los pubs, aparte de lo típico que si muchos tipos de cerveza buen ambiente buena música y demás, lo que más me gusto, que a otros no tanto, fue que no se pudiera fumar, me resulto muy extraña la sensación de volver a casa y no tener que echar a lavar toda la ropa porque olía a tabaco, el pelo no lo tenia lleno de mierda y los ojos no los tenia rojos del tabaco los tenia rojos por el alcohol.

“Verde que te quiero verde”, todo era verde, árboles verdes, plantas verdes, campos verdes, parques verdes, equipos de fútbol verdes (el Celtic, que por cierto ha ganado la liga 5 jornadas antes de acabar), ensaladas verdes… en concreto me gusto un parque verde que estaba enfrente de casa, porque era como si fueras “Blancanieves” paseando por el bosque. Había de todo, conejos y conejitos, patos y patitos, cisnes y ¿cisnitos?, ardillas y ardillitas (a las que les gustan los m&m, son conguitos con caramelo), zorros y zorritos y toda clase de pájaros y pajaritos.

El tema de la gastronomía es un poco delicado, a ver como lo digo sin ser muy crítico, es comida de subsistencia, son todo bocadillos y sándwiches y además todo es dulce (hasta las judías) y con pimienta, el pan, no era pan, eran bollos de los que nosotros desayunamos untando en el café pero en grande. Aun así personalmente me moleste en probar de todo un poco, para poder criticarlo. El “fish and chips” se puede comer pero no mas de una vez a la semana, el “Haggis” es como nuestra morcilla mas o menos pero muy especiada, a mi me gusto pero mejor no saber lo que lleva, entre otras cosas tiene pulmón, hígado y corazón de cordero todo trituradito en una pasta y dentro de su propio estomago, ah además el “Haggis” un animal, el equivalente a nuestro mítico Gamusino. Por último los postres, cualquiera está bueno, eso si son bombas de colesterol ya que todos están hechos con manteca a punta pala.

Los clanes, al parecer el clan Mccloud no existe, me hubiera gustado comprar algún recuerdo con los colores de este clan ya que no conozco ningún otro. Pero como he dicho no existe, lo cual me parece lógico ya que habría mucho puteo con eso de ser inmortal, comprarme un Kilt (este es su nombre, en ningún caso falda escocesa) hubiera molado pero costaban un ojo de la cara. En general el rollito de pertenecer a un clan creo que es la caña, no se, es algo que me llama mucho la atención.

Lo último que voy a comentar es que si vais allí, recordad que para cruzar la calle hay que mirar al lado contrario, a mí casi me cepillan el morro un par de veces, y es que lo de conducir por la derecha lo tenemos grabado a fuego en es seso seas peatón o conductor y por mucho que quieras se te olvida que ellos van por el lado contrario.

Glasgow y el alcohol

2007-05-03T17:32:00.000+02:00

Alguna vez os habéis preguntado donde esta el límite para saber si sois unos simples borrachazos o unos alcohólicos empedernidos? Pues directamente desde el corazón de Escocia traigo la tabla definitiva donde lo podéis comprobar.

Seguro que algún fantasma creía que llegaría al rojo y no se acerca ni al verde. Y es que esta tabla no está hecha en plan cachondeo, al parecer en Glasgow el porcentaje de alcohólicos era brutal debido a una tasa de desempleo del 80% a causa del cierre de astilleros y fábricas. Lo cual dio lugar a una fuerte campaña publicitaria para solucionar el problema. Me imagino que con 1.200.000 habitantes y con un 80% de parados más o menos, habría medio millos de alcohólicos. A la hora de cerrar los pubs la ciudad se parecería bastante al “Resident Evil” llena de Zombis borrachos por las calles y dicierndo en vez de “cerebroooooooooooooooooooo” diciendo “cigarrooooooooooooo, dame un cigarroooooooooooooo” .

Actualmente todavía hay mucho borracho por la calle y es que no me extraña en una ciudad en la que a las 6 de la tarde no hay nada abierto excepto los pubs, a eso de las 9 de la noche puedes ver decenas de personas que van haciendo eses por las calles.

Entre los muchos pubs de Glasgow recomiendo el Cathouse y sobre todo el Solid Rock del cual es esta foto.

Aún me quedan muchas cosas de contar de mi viaje a la tierra de William Wallace, del whisky, los haggis, los kilt… si tengo ganas ya publicare más.

Por último, un agradecimiento especial a Rachelita sin la cual no habría sido posible la publicación de este post y otros futuros.

ACTUALIZACIÓN

Un ejemplo de la relación entre Glasgow y el alcohol.

Curiosidades de Película

2007-05-03T09:57:00.000+02:00

Cada vez que tengo un ratito libre, en esta última semana me he dedicado a visitar esta página http://tepasmas.com/curiosidades, la verdad es que te puedes pasar horas muertas leyendo chorradas y curiosidades de las películas, como por ejemplo que en “Blade Runner” aparece aparcado el Halcón Milenario, que Stanley Kubrick adelanto el estreno de “2001 Odisea en el espacio” por que creía que los extraterrestres iban a llegar a la tierra, o que a TRON no le dieron el Oscar a los mejores efectos especiales, porque era la primera vez que se usaba un ordenador para ello y lo consideraban hacer trampas.

Edificios enfermos

2007-04-25T16:46:00.000+02:00

He leído sobre una noticia que paso hace un par de meses sobre una enfermedad llamada “lipoatrofia semicircular”. La noticia trata sobre el primer caso masivo de esta enfermedad en España, pero no es nueva, fue descubierta en 1974 y no se saben las causas de la misma.
Los casos se han dado en las nuevas oficinas de Gas Natural de Barcelona donde han aparecido 150 casos en una plantilla de 1000 empleados.

Los síntomas de esta enfermedad son pérdida de tejido adiposo por encima de la rodilla, esto provoca fatiga y pesadez en las piernas al menos a corto plazo, a largo no se sabe. Pues bueno, lo llamativo de nueva enfermedad son las posibles causas que la provocan.

Aquí es donde empiezo con mis divagaciones.

La hipótesis que más se baraja es que esta provocada por campos magnéticos, electricidad estática y baja humedad, esto se suele dar en edificios de oficinas sobre todo los más nuevos, ya que incorporan redes inalámbricas, integración de cableado por la infraestructura, muchos equipos informáticos etc. a esto lo han llado "edificios enfermos".

Lo primero que me viene a la cabeza (si eres un poco friki, mejor dicho bastante, seguro que a ti ya se te ha ocurrido) es la similitud con una enfermedad mencionada en una película de ciencia ficción, los síntomas no son los mismos, afortunadamente, pero si las causas. La película se desarrolla en un futuro cercano en la que la tecnología está por todas partes incluso integrada en los propios seres humanos, implantes y cosas por el estilo, (a ver si esos frikis rezagados han adivinado ya de que película hablo) con lo que a la gente le pegan unos tabardillos de cuidado llamados “Temblor Negro” por causa de las ondas y campos magnéticos a los que están sometidos constantemente. La película es “Johnny Mnemonic” os la recomiendo, siempre ha sido una película que me ha gustado mucho, por ser a mi parecer un futuro bastante posible.
Imaginaros dentro de unos pocos años, hoy son todavía estudios y prototipos, pero ya se habla y existen implantes para recuperar ciertos tipos de ceguera, prótesis controladas por implantes en terminaciones nerviosas, audífonos incrustados en el oído interno (¿manos libres?¿y por que no?) etc. ¿Qué efectos a largo plazo pueden tener la electricidad estática o los campos magnéticos? Ya nos esta afectando sin tener mierda electrónica en el cuerpo, se nos recalienta el cerebro hablando por el móvil, nos quedamos estériles, y ahora nos quedamos medio cojos con la “lipoatrofia semicircular”.

Por lo que he leído de esta enfermedad soy un claro candidato a padecerla por estar trabajando en unas instalaciones nuevas en las que los putos ordenadores sillas y demás me dan unos calambrazos de la ostia, mi único consuelo es le los afectados son en un 90% mujeres, pero ¿que clase de enfermedades están por llegar?.

Nosotros los “esclavos corporativos” que pasamos la mayor parte del día en una oficina pegados a un ordenador, tenemos que evitarlo, ¡Apaguemos nuestros ordenadores y móviles y salgamos a la calle! Con un poco de suerte pillaremos asma o alguna alergia con la que podremos decir con orgullo y sin dudar ¡Es por culpa de la puta contaminación!

El Apocalipsis ha llegado.

2007-01-25T16:35:00.000+01:00

Aunque parezca que estaremos muertos cuando llegue el Apocalipsis, yo no lo tengo tan claro, porque este ya a comenzado.

No es una visión pesimista, sino realista, solo voy a aportar datos y una breve interpretación.

Puede que sea un poco largo de leer, pero si lo preferís podéis leer solo los titulares.

Todos los datos están sacados del Instituto Nacional de Meteorología.

2001

La ola de calor de mayo de 2001

El mes de mayo de 2001 registró una ola de calor, poco usual, que ha producido la superación de máximos de temperatura (Registro OMM 1961-1990) en numerosos puntos de las dos mesetas y Extremadura.

Han destacado los observatorios de Badajoz, que sobrepasó el anterior máximo de 1964 en 2,6°C, en 46 años de observación continuada; y de Burgos, que añadió 2,4°C a su anterior máximo de 1947, en 57 años. También fueron muy numerosas las áreas con más de 1,0°C de diferencia sobre series casi centenarias, como Tortosa y Zamora.

Mínimos de diciembre de 2001

En cuanto a valores extremos, hay que destacar la temperatura de -10,5°C registrada los días 16 y 17 en el aeropuerto de Barajas (Madrid) que es inferior a la mínima, para el mes de diciembre, de -10° en 1962. También en el aeropuerto de El Prat (Barcelona) se midió el día 25 un nuevo mínimo histórico, para diciembre, de -3,6° el anterior era de -2,8° y databa de 1938.

Otros registros extremos son los de la base aérea de Salamanca que midió -12,0° el día 25, temperatura inferior a los -10,6° de 1956. Zaragoza estableció nuevo mínimo cincuentenario el día 25, con -9,5° que es inferior a los -7,7° de 1973. Pamplona-Noain registró -11,6° el día 25, por debajo de los -7° de 1980.

El año hidrometeorológico 2000-2001, el tercero más húmedo desde 1947

El tercer año hidrometeorológico más húmedo desde 1947, sólo superado por los años 1959-60 y 1965-66.

2002

Cambia el clima de Europa

Un número de días de decrecientes heladas y, en menor medida, un número en aumento de días de verano acompañaba la tendencia observada hacia el calentamiento. A lo largo de todo el año, la frecuencia de días que son más fríos de lo normal ha decrecido y la frecuencia de días que son más calurosos de lo normal ha aumentado.

Récord de lluvias en agosto de 2002

Se llegaron a registrar totales mensuales de carácter extremado, sobre el periodo de referencia. En Fuenterrabía con 323 l/m2, se superaron los 317 l/m2 de 1963 marcando efeméride de agosto desde 1960; igualmente en Navacerrada con 117 l/m2 se superó el máximo anterior de agosto que era de 101 l/m2 en 1959; también Palma de Mallorca con 119 l/m2 se estableció efeméride superando los 87 l/m2 de 1994.

Sin embargo, hubo otras zonas peninsulares donde las precipitaciones fueron escasas. Toda Galicia tuvo carácter seco, que llegó a ser muy seco en su mitad sur; e incluso Ourense, con sus 0.5 l/m2, fue casi extremadamente seco, superando en escasas décimas la precipitación inapreciable registrada en 1981.

Año hidrometeorológico 2001-02. Llovió un 10 % menos

El año hidrometeorológico que acabó el pasado 31 de agosto y que había empezado el 1 de septiembre de 2001, en conjunto, ha sido algo más seco de lo normal, de modo que el volumen total de precipitaciones acumulado a lo largo del período en la España peninsular se sitúa cerca de un 10% por debajo del valor medio normal.

2003

Junio trae nuevos máximos históricos de temperatura

En cuanto a temperaturas máximas, destacan Castellón con 37,4 °C el día 15 (máximo anterior de 36,6 °C en 1997); Tortosa con 39,6 °C el día 16 (38 °C en 2000); Fuenterrabía con 39,8 °C el día 21 (38,8 °C en 1968); Ibiza con 36,6 °C el día 16 (33,4 °C en 2000); y Sóller con 40 °C el día 23 (39,2 °C en 1986).

De las temperaturas mínimas más altas que se han batido cabe señalar los 25,5 °C de Valencia el día 24 (mínima más alta anterior de 24,4 °C en 1974); los 23,7 °C del aeropuerto de Barcelona el día 16 (22,5 °C en 1925); los 23 °C del aeropuerto de Zaragoza el día 24 (22,2 °C en 1960); y los 19,4 °C del aeropuerto de Asturias el día 21 (19 °C en 1998).

Situación de lluvias torrenciales en Santa Cruz de Tenerife

Coordinado por Fermín Elizaga, dentro de la serie de Monografías, el INM ha publicado un pormenorizado estudio sobre las lluvias torrenciales que se produjeron en la ciudad de Santa Cruz de Tenerife durante la tarde del 31 de marzo de 2002 y que ocasionaron 8 muertos y cuantiosos daños materiales. (Julio/03)

Julio vuelve a batir máximos de temperatura

Con los datos provisionales de estos primeros días de agosto, se observa que la ola de calor se mantiene o incluso se ha acentuado. Se han alcanzado temperaturas tan altas como los 45.8°C de Córdoba, 45.2°C de Sevilla, 44.4°C de Badajoz, 40.6°C en Madrid Cuatro Vientos y Getafe, 38.6°C en Valladolid y 31.9°C en Gijón. Todas las temperaturas anteriores rebasan los anteriores records del mes de agosto. Hay que destacar que los 44.4°C de Badajoz igualan el record absoluto histórico que se dio el 23 de julio de 1995. Análogamente el observatorio de Madrid Cuatro Vientos iguala los 40.6°C del día 24 de julio de 1995.

2003, el tercer año más caluroso

Se prevé que la temperatura mundial en superficie durante todo el año 2003 supere en más 0,45°C el promedio anual registrado entre 1961 y 1990, de conformidad con los registros de los Miembros de la Organización Meteorológica Mundial (OMM). El presente valor hace del año 2003 el tercero más caliente, inmediatamente después del año 2002 (+0,48°C). El año más caliente continúa siendo 1998 (+0,55°C).

2004

Hasta el 31 de marzo, llovió un 15% más

El año hidrometeorológico 2003-2004 se ha caracterizado hasta el 31 de marzo, cuando ya han transcurrido las dos primeras estaciones completas del mismo, por unas precipitaciones que, si se considera el conjunto del período y del territorio nacional, se sitúan en unos valores algo superiores a los normales, de modo que el volumen total de precipitaciones recogidas a lo largo de estos siete meses es del orden del 10% al 15% superior al valor medio para estas fechas.

Primavera seca en el noroeste y muy húmeda en el sudeste

Mientras la primavera está siendo seca en el noroeste se está manifestando por el contrario como muy húmeda en toda la mitad sur-oriental peninsular y en ambos archipiélagos.

Este verano el calor nos dará una tregua

Este verano el calor nos dará una tregua, además de llegar más tarde, las noches serán más soportables.

Nuevos máximos de temperatura en junio 2004

En otros siete observatorios se batieron las temperaturas mínimas más altas del registro histórico de junio (véanse cuadros adjuntos). Las temperaturas máximas más altas se alcanzaron el día 27 en el aeropuerto de Granada, con 41,5 °C (máxima anterior de 40,2 °C en 1994); el día 28 en Toledo, con 40,9 °C (máxima anterior de 40,7 °C en 1994); el día 28 en Valencia de Alcántara (Cáceres), con 40,6 °C (máxima anterior de 40,0 °C en 1943); el día 29 en Madrid-Retiro, con 38,4 °C (máxima anterior de 38,1 °C en 1931).

2004, el cuarto año más cálido según la OMM

La temperatura media en superficie a nivel mundial en 2004 será de +0,44° C superior a la media anual correspondiente al período 1961-1990 (14°C), según los registros disponibles en los países miembros de la Organización Meteorológica Mundial (OMM). Debido a ese incremento, el año 2004 será el cuarto año más cálido registrado en los anales de las temperaturas desde 1861, siendo sólo ligeramente inferior al valor de 2003 (+0,49°C)

2005

Uno de los eneros más secos

De hecho, este mes ha sido, en el conjunto del territorio nacional, uno de los cuatro meses de enero más secos de los últimos 50 años, junto con los de los años 1964,1983 y 1993.

El año más seco

El año hidrometeorológico que concluyó el pasado 31 de agosto, y que abarca desde el 1 de septiembre de 2004 hasta la citada fecha, pasará a la historia de la climatología por haber sido, a nivel global, el más seco en España desde que se inicia el cálculo de volúmenes de precipitaciones en 1947.

2006

Nuevos máximos de temperatura para el mes de mayo

Máximos históricos medidos en el mes de mayo en los observatorios de Albacete con 35,8º (34,4º), Ciudad Real 38,0º (37,4º), Córdoba 39,5º (39,4º), Cuenca 35,1º (32,9º), Molina de Aragón 33,3º (33º), Jaén 37,8º (35,4), Teruel 35,4º (34º), Toledo 38,4º (36,7º). En los observatorios principales de la Comunidad de Madrid sólo en el Aeropuerto de Barajas se midieron 36,2º, que superan la anterior efeméride de 1953.

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Bueno, en conclusión yo saco una cosa, que o nos jodemos de calor o nos ahogamos, mirándolo por el lado bueno tenemos dos formas de elegir nuestra muerte, eso si estas son de las dos más horribles quemado vivo o ahogado, pero bueno no hay que ser pesimista.

Si nos fijamos en el rango de mínimos y máximos en conjunto, en año 2000 y 2001 las referencias de anteriores máx. y min. Son entorno a 1960 y las de 2004, 2005 y 2006 son respecto de 1998 a 2001 así que una de dos o es un ciclo de entre 40 y 50, o desde 1998 estamos cayendo en picado. El problema es que no hay datos anteriores a 1940 fiables como para comprobarlo al menos en el caso de España.

Pues como iba diciendo, ahora me toca divagar y especular con nuestro futuro.

EL APOCALIPSIS NO ES TAN MALO

Primero, tenemos veranos de seis meses, ¿Qué tiene de malo? Nada, lo que pasa es que las empresas se tienen que adecuar al nuevo clima y poner horario de verano desde mayo a octubre, ah y también nos den dos meses de vacaciones, a ves si con tanto ir y venir al trabajo nos va a dar una insolación.

Por otro lado, lo bien que sienta una cerveza fresquita en verano en una terracita con un jarrita helada, tomársela con un frío de pelotas no es lo mismo, no sabe igual.

Más ventajas del calor extremo, se adelgaza, todo el jodio día sudando y corriendo por la calle de una sombra a otra, además a quien le apetece con tanto calos una cena tipo nochebuena, en verano cambiaríamos esa cena y nuestra vida si hiciera falta por una ensaladita fresquita, no te digo nada de la fabada o el cocido.

¿A que va sonando mejor esto del cambio climático?

Segundo, el frío extremo, este viene por oleadas y no suele durar mucho, pero si lo suficiente para que nieve y tengamos una temporada de esquí soleada, esquiando a 20ºC pues no se agradece ni nada o patinar sobre hielo.

Los juegos Olímpicos de invierno durarían como mucho seis días, que significa esto menos gasto para el país organizados que nos den menos el coñazo con publicidad, y solo pagan el pato los deportistas olímpicos que total para 4.000 millones de personas que solo gane uno... (a mí me parece mucha ostiada solo para una medallita y siiii en los de verano haría demasiado calor para celebrarlos en vez de medallas repartirían bolsas de hielo).

Otra ventaja es que esos cuatro o cinco días de temporal cortan las calles por la nieve y tu calentito en casa sin poder ir a trabajar, que pena me da. Además esos días serian navidad y nochevieja lo justo para cenas y borracheras.

¿Quién quiere que haya cambio climático?

Tercero, la sequía, una excusa más para beber cerveza. Creo que no hay más que decir sobre el tema.

Cuarto, inundaciones, lluvias torrenciales, con tanto calor quien no agradece un bañito y más si te pilla de improviso.

En resumen los años transcurrían tal que así:

Enero-febrero: Practicar deportes de invierno sin pasar frío.
Marzo: Trabajamos un poquito y descansamos del ski.
Abril: Semana santa a la playa que ya hace un calor de la ostia.
Mayo-junio: Empieza el horario de verano y las cervecitas heladas.
Julio-agosto: Vacaciones forzosas pagadas, demasiado calor para hacer nada, salvo salir a la calle a bañarte en alguna lluvia torrencial ocasional.
Septiembre-octubre: Trabajamos otro poquito.
Noviembre-diciembre: Ya no hace tanto calor, podemos disfrutar de deportes al aire libre.
Ultima semana de diciembre: En casita todo el día con la familia celebrando las navidades, cenas y borracheras todos los días.

Ahora, quien quiera cambio climático que levante la mano.

PD: Consejo, si no reciclamos, ponemos la calefacción o el aire acondicionado con las ventanas abiertas etc., adelantaremos este esperado día.

Historia de Sealand

2007-01-15T17:19:00.000+01:00

Sealand es el país más pequeño del mundo y aunque no esta reconocido como tal su historia tiene 40 años y es de lo más interesante.

Recientemente ha sido noticia porque el Rey regente, ya que se declara una Monarquía constitucional hereditaria, a puesto en venta este país de 550 metros cuadrados.

A continuación pondré la historia, la cual ha sido sacada de la Wikipedia.
En 1942, durante la segunda guerra mundial, el Reino Unido construyó el HM Fort Roughs como parte de las Fortalezas Marinas Maunsell. El Fuerte está compuesto por una plataforma flotante equipada con una superestructura de dos torres unidas por una cubierta sobre la cual podían agregarse otras estructuras.

La plataforma fue remolcada hasta Rough Sands, un banco de arena ubicado aproximadamente a 10 kilómetros de la costa de Suffolk y 13 kilómetros de la costa de Essex, Inglaterra, donde se inundó intencionalmente el casco de la embarcación para hundirla y fijar su posición sobre el fondo del banco de arena. La estructura que es visible actualmente corresponde a la superestructura del buque. La ubicación elegida se encontraba en aguas internacionales, más allá de los cinco kilómetros de aguas territoriales reclamadas por el Reino Unido en esa época.
La instalación (conocída como Roughs Tower) fue ocupada por entre 150 y 300 personas de la Marina Real durante la Segunda Guerra Mundial y fue hasta 1956 que el último personal fue evacuado y la torre abandonada.

El 2 de septiembre de 1967 el fuerte fue ocupado por Paddy Roy Bates, un ciudadano británico presentador de radio pirata, quien expulsó a un grupo rival de radiopiratas y reclamó soberanía con base en su interpretación personal del derecho internacional.

En 1968 el hijo de Roy, Michael Bates, fue llevado a juicio como resultado de un incidente durante el cual se abrió fuego contra un buque de la Armada Británica en las inmediaciones de Sealand. De acuerdo a algunos reportes, los tripulantes del buque intentaban desalojar a los Bates del fuerte, mientras otros argumentan que sólo estaban realizando trabajos de reparación en una boya de navegación cercana. El 25 de noviembre del 1968 la corte, con sede en Chelmsford, Essex, declaró que debido a que el incidente ocurrió fuera de las aguas territoriales británicas, la corte no tenía jurisdicción sobre el caso. Bates ha citado este caso como evidencia de soberanía de facto.

En 1978, mientras Bates se encontraba fuera, el "Primer Ministro" de Sealand, Alexander G. Achenbach, junto con varios ciudadanos alemanes y holandeses, tomaron por la fuerza la torre manteniendo a Michael Bates cautivo, para liberarlo varios días después en los Países Bajos.
Bates preparó asistencia armada y usando un helicóptero de asalto retomó la fortaleza. Mantuvo a los invasores cautivos y los declaró prisioneros de guerra. La mayoría de los participantes en la invasión fueron repatriados al cese de la "guerra", pero Gernot Pütz, un abogado alemán poseedor de un pasaporte de Sealand, fue acusado de traición contra Sealand y sería mantenido cautivo a menos que pagara DM 75.000. Los gobiernos de los Países Bajos y de Alemania solicitaron al gobierno británico su liberación, sin embargo el gobierno británico se deslindó de toda responsabilidad citando la decisión de la corte de 1968. Alemania entonces envió un diplomático de su embajada en Londres a Roughs Tower para negociar la liberación de Pütz. Después de varias semanas Roy Bates cedió y subsecuentemente afirmó que la visita del diplomático constituía reconocimiento de facto de Alemania a Sealand (Alemania no ha confirmado esta interpretación).

Después de su repatriación, Achenbach estableció en Alemania un "gobierno en el exilio" en oposición a Roy Bates, asumiendo el título de "Chairman of the Privy Council". A su renuncia por motivos de salud en agosto de 1989, el "Ministro para la Cooperación Económica" del gobierno rebelde, Johanes Seiger, asumió el control bajo el título de Primer Ministro y "Chairman of the Privy Council". Seiger continúa afirmando ser la autoridad legítima de Sealand.
Sealand reclama como su territorio las aguas alrededor de la torre en una extensión de 12 millas náuticas y ha afirmado haber defendido físicamente su reclamo al menos en una ocasión. En un incidente en 1990 en el que se le disparó desde Sealand al Golden Eye, un buque auxiliar de la Marina Real.

Durante una época un grupo español presuntamente asociado al gobierno en el exilio de Seiger, manufacturó y vendió pasaportes de Sealand, los cuales lograron una amplia difusión (sobre todo en Europa del Este). Estos pasaportes, que no fueron autorizados por la familia Bates, se vieron involucrados en varios crímenes de alto perfil, incluyendo el asesinato de Gianni Versace. Debido a la gran cantidad de pasaportes ilegales en circulación (estimada en 150.000), en 1997 la familia Bates revocó todos los pasaportes de Sealand, incluyendo los que ellos mismos habían emitido en los últimos 30 años.

En 1968 el Reino Unido incorporó la zona de Roughs Sands a las aguas territoriales británicas. Entre 1990-1991 el Reino Unido presentó ante una Corte Administrativa de los Estados Unidos evidencia de que ningún "Principado de Sealand" independiente hubiese existido jamás. Este caso nunca fue apelado por la familia Bates.

Para saber más podéis visitar su página oficial en la cual se pueden comprar souvenirs tales como un tornillo edición limitada de esta impresionante superficie.

Profecía Second Life

2007-01-08T14:03:00.000+01:00

En un post que escribí ya hace tiempo sobre Second Life, cito textualmente:

"¡Ah!, y antes de que estalle el boom inmobiliario de Second Life, deberíamos comprarnos algunos localillos y pisos, que los reales están jodidos de conseguir, así que empecemos a especular en un mundo en el que podemos ser los próximos Onasis Virtuales."

Bueno pues la profecía se ha cumplido y lo que más me jode es no haber tenido las ganas o iniciativa suficiente para hacerlo yo. En el fondo es envidia pura y dura, pero coño no he estado más cerca de hacerme rico en mi vida y solo con una idea que probablemente tuve yo antes.

La nueva Onasis Virtual se llama Chung Ailin Graef la primera millonaria del mundo virtual, y es que su negocio en el mundo inmobiliario ha ido de viento en popa. Como ya comente en mi otro post en Second Life todo es virtual, menos el dinero, y esta mujer se dedico a comprar viviendas por toda la ciudad las cuales ahora vende a un precio mucho mayor, el problema esta en que debe de tener una especie de monopolio en el mercado comprando todo lo que sale a la venta y por consiguiente todo el que quiera vivir en Second Life le tiene que comprar una vivienda a ella.

Como en el mundo real, el que alguien se haga rico con la especulación no ha gustado nada, por lo que tiene muchos enemigos, que para más colmo tienen que aguantar ver su careto por toda la ciudad, ya que sus vallas publicitarias están por todas partes.

Por si no ha quedado claro, su fortuna es real, contante y sonante. Otra persona que se ha hecho rica por jugar con ordenador, solo de pensarlo me hierve la sangre, lo único que me consuela es que la acusen de monopolio virtual y le toque pagar una multa que se cague por la pata abajo.

Feliz 2007

2007-01-02T12:19:00.000+01:00

Buenas, tras casi un mes de vacaciones regreso, con muchas energías, al trabajo y a mi vida de bloger. Ha sido un mes duro de fiestas cenas borracheras maratones de Wii, pero todo sacrificio tiene su recompensa y por fin estoy trabajando, ¡ahh dulce rutina!.

Es que esto de la navidad es muy cansando, te levantas a las 13 horas y a tomar tus tapitas y tus cañitas.

A las 15 horas no tienes hambre ni por asomo te has puesto a fritanga en los bares hasta las cejas, pero da igual te metes un cordero entre pecho y espada para comer, acompañado de su vinito.

16 horas estas que se te caen los párpados de la modorra que tienes causada por la constante embriaguez.

Tras una siesta o panzada de televisión es hora de salir y brindar con los amigos a eso de las 20 horas total hay que mantener el pedo que la última vez miraste el reloj eran las 19 y parecía que te estabas despejando un poco y eso hay que remediarlo. Bueno, lo dicho, que si vino espumoso blanco, pintas, que a estas alturas las cañas ni te mojan el estomago, y algún pinchito si ves que el mundo da vueltas sin ti.

Mas o menos a las 22 horas, más que menos y arrastrándote por las calles, llegas a cenar, a plato puesto y tan borracho que la primera copa que tomas es de agua, ves en la mesa dos enormes bandejas de marisco y a la mesa estáis sentados el doble de personas de las que esperabas, pero no le das importancia, tu copa de vino se ha terminado y lo mas importante ahora es llenarla y comer como un cerdaco.

Después de jugar con las cabezas de las gambas y hacer cantar a la cabeza del cochinillo, a eso de las 23 horas, llegan los postres, te sueltas el cinturón te desabrochas los pantalones y... ¡Que sea lo que Dios quiera! (Muy apropiado para las fechas).

A las 24 o antes has quedado con los amigos, para salir un ratito, y entonces antes de tomar la primera cerveza es cuando todo el mundo se queja de lo mucho que ha comido y el mal estar general que tiene, y al grito de ¡Con un chupito eso se baja!, todos a los bares.

La hora de regreso. Ahí ya cada cual pone la suya, pero en muchos casos antes se pasa uno por la churrería y como no sabes ni lo que dices le pides al churrero tres docenas, y a la hora de pagar... ¡Solo cuesta esto, si lo se compro cinco docenas!, antes de llegar a casa ya te has comido media docena y piensas que se acabaran tirando la mitad, pero, “para lo que me han costado, además tengo un detalle con mis padres”, ya claro, eso es porque no te acuerdas de que se te cayeron en un charco y los volviste a poner en la bolsa soplando uno a uno cuidadosamente mientras los impregnabas de esputos y aroma a ginebra.

Por fin llegas a tu cama y... ¡SON LAS 13 HORAS DONDE ESTAN ESAS CAÑITAS!

Wii

2006-12-12T14:50:00.000+01:00

Desde el día 9 soy un feliz poseedor de Wii, la última consola de Nintendo.

Todo el que lea esto ya la conoce así que no daré detalles, como observación técnica diré que el la repolla y además súper divertida.

Yo no soy muy de consolas a decir verdad tuve antaño la primera Game Boy, y la siguiente fue la DS que la compre por el mismo motivo que la Wii, por ser algo distinto a lo que las consolas ofrecían hasta ahora. Pienso que esta consola tiene mucho futuro y un gran éxito.

La PS3 será la cojonuda en cuanto a gráficos, pero creo que el nivel de realismo ha alcanzado nivel suficiente como para no tener que ser lo mas importante, cosa que al parecer solo ha comprendido Nintendo, para mi hace tiempo que dejo de sorprenderme si un jugador del FIFA era clavadito a su homologo real, o si escupía antes de sacar un corner o se podía ver el reflejo del cielo en sus ojos.

Muchas veces he dicho, y he oído decir, que los juegos de antaño tenían mucha mas jugabilidad y por lo tanto mas horas de diversión, no hacían falta 8 botones para controlar al muñequito, solo preguntabas ¿con cual se salta y con cual se dispara? En la play por el contrario, L2 para sonarse los mocos, X para despistar mientras usas arriba con R1 para agarrarse al saliente, pero no sueltes el cuadrado o te caes y mientras tanto usa el analógico para mirar a donde quieres dirigirte y las flechas para esquivar las balas. ¡POR DIOS! Necesitas una semana para aprender a jugar, además en mi caso acababa con las manos como si me hubiera pasado un trailer de 18 ruedas por encima.
Bueno pues todo esto se acabo, el sábado de di el mando a mi madre, y me dijo

-Pero ¿qué hago yo con esto?
-Pues darle a la pelota.

Y con esto comenzaron mas de tres horas de juego a la consola ¡con mí madre!, algo que me parecía imposible ya que no sabe ni como se coge el ratón del ordenador. Y no paso lo típico de tener que dejarla ganar o enseñarle, nada de eso, a los bolos me dio una soberana paliza me gano 193 a 142, 50 puntos de diferencia ahí es na, y a los demás juegos estábamos la mayoría de las veces a la par.

La reacción común que tubo todo el mundo al probarla fue descojonarse a los tres segundos después del primer golpe de mando.

Bueno, no tengo mucho más que decir al respecto salvo que ha sigo una gran compra y que cuando la probéis querréis una.

PD: El que quiera pasarse por mi casa a probarla que me avise.

¿Estrategia comercial o cachondeo?

2006-11-28T14:43:00.000+01:00

Desde hace años me doy cuenta de que como consumidores nos tratan como a tontos, se creen que no nos damos cuanta de nada y supongo que aunque nos demos cuanta no podemos hacer nada para remediarlo, al fin y al cabo las multinacionales hacen con nosotros lo que quieren.

Estoy hablando de productos cotidianos, apenas nos fijamos, pero siempre compramos más de lo que necesitamos, ¿Por qué?, puede que pensemos que tenemos mal ojo para calcular, pero no es así, las empresas sutilmente nos hacen comprar más de lo que queremos.

El ejemplo más evidente y en el que todos seguro que nos hemos fijado son las salchichas y sus correspondientes panes para hacer perritos. Vienen 6 u 8 panes mientras que los paquetes de salchichas son de 5 o 7, ¿cómo pueden ser tan cabrones?. Al final o nos queda una salchicha 4 meses en la nevera solitaria sin nadie con quien hablar o tenemos un pan de perrito que podríamos usar para reventar un escaparate a modo ladrillo.

Otro ejemplo son los tranchetes y el jamón de York en lonchas cuadradas, los tranchetes vienen en paquetes de 8 o 16 y el jamón en paquetes de 10 o 20 lonchas, las cantidades son completamente incompatibles podrían venir en una relación 1:1 o 1:2 pero no viene en una practica relación 1:1,25 cojonuda si queremos cortarle las esquinas a los tranchetes y con todas ellas hacer las 2 lonchas que nos faltan.

Sumado a lo anterior los paquetes de pan de molde vienen con l6 o 24 rebanadas (dato que tengo que comprobar) lo cuan en el caso de que vayas de excursión o algún otro evento similar y pienses “voy ha hacer sandwiches”, al final te sobra de todo, las tres cosas ¿cómo puede ser posible?, al pan le acaba saliendo moho, y la salchicha ya tiene con quien hablar con la loncha de jamón reseco.

Otra cosa que no concuerda nunca son los panecillos o tostaditas y el paté, este caso es el más curioso, porque depende de la cantidad de paté que eches, pero por mucho que te esfuerces un tarro de paté no te da ni de coña para untar todos los panecillos (además los últimos que untas es como comer pan solo) y con dos te sobra, al final siempre se suelen comprar 2 tarros de paté uno de campaña y otro de pimienta (Todo el mundo compra estos dos no se porque), el secreto de esta disparidad es en la enorme diferencia que hay entre la cantidad de pan y de paté.

Como siempre algo sobra y suele ser unos 5 o 6 panecillos. Y esto es muy curioso cuando vas al super decides comprar paté porque piensas que tienes panecillos en casa, pero no, tener 4 panes no es tener pan. Llegas tan contento a tu casa y te das cuenta que no te llega el pan, entonces te acuerdas del pan de molde que te sobro de los sandwiches, pero la única rebanada que no tiene moho es la tapa y al sacarla se te rompe de lo seca que esta, por lo que ¡ale! otro miembro se une al los olvidados de la nevera, el paté a medio comer.

El método más osado para vender es el de Coca-Cola, este consiste simplemente en poner 8 latas en los packs en lugar de 6, parecerá una chorrada pero ¿quien se molesta en quitar dos latas para llevarse solo 6?, nadie, con lo que, no es coña, las ventas de Coca-Cola han aumentado. Además si quitas 2 latas queda descompensado el peso y ya no es cómodo llevarlas por el asa que traen las anillas.

También nos engañan con los dulces, los Kit-Kat, Tokes, huevos Kinder y demás, vienen de 3 e 3, “la cantidad perfecta para que los niños compartan”, esto también está muy bien pensado, porque las familias o tienen actualmente un hijo o dos, tres ni de coña ni que decir de tener uno y medio. En la familia con un hijo, este se pega el atracón y se zampa los 3 que son mas de los que es capaz de comer, la mitad esta por el suelo, pero hay que sacar la sorpresa cuanto antes. En la familia de dos hijos, los Kinder tienen la cantidad perfecta de chocolate para que un niño quiera otro, entonces que pasa con el tercero, ya tienes la rabieta montada, al final los padres compran 2 cajas de tres para evitarlo, con lo que pasamos a las las mismas consecuencias que el caso de un hijo.

Por otro lado el chocolate de último huevo que los niños no se comieron pero que ya no tiene sorpresa se convierte en el cuarto inquilino perpetuo de la nevera.

Y todo esto pasa queramos o no, al final llegamos un día a la nevera y no hay nada de comer, ¿Nada?, allí están la salchicha la loncha de jamón de York, el tranchete y el paté, nos da miedo hasta tocarlos, pero no hay nada mas y tenemos hambre. Entonces en un alarde de valentía, junto con el grito de guerra de ¡Malo será que me pase algo! y un huevo caducado nos hacemos un revuelto y nos lo comemos.

Me acuerdo que un aborto de estrategia comercial fueron los paquetes de cigarros de 10 todo el mundo los compraba y todo el mundo decía que fumaba menos, porque la gente consideraba el paquete de tabaco como unidad estándar, Donde están ahora estos paquetes, no existen, en cambio esta mala estrategia les hizo aprender algo, y entonces sacaron los paquetes de 25.

Así que ya sabéis si queréis sacar un producto a la venta, cuanto más grade mejor, la gente cree que ahorra pero al final se estropea la mitad y tiene que comprar más, y sobre todo si hay que elegir un numero de unidades en el paquete, que sea un numero primo, así nunca podrá repartirse a partes iguales y tendrán que comprar otro paquete.

Fusión nuclear

2006-11-27T17:10:00.000+01:00

Un chico de 17 años fabrica su propio reactor de fusión nuclear, en el garaje de su casa.

Primero quitare plomo al asunto antes de que la gente que no sabe del tema, es un reactor de fusión (funciona con Deuterio y no es peligroso la reacción esta completamente controlada) y no de fisión (Plutonio Uranio y demás chungo de cojones).

El caso es que este chaval empezó a construirlo a los 15 años, comprando las piezas necesarias por eBay, además anunciaba a sus posibles vendedores su edad y sus motivos, a fin de que le hicieran una rebaja ya que no tenia ni un duro.

Pues bien, ha sido el aficionado numero 18 en conseguir la fusión nuclear, eso si gastando más energía de la producida.

Lo más gracioso de la noticia en si son las declaraciones de la madre:

- “Inicialmente, quiso construir una cámara hiperbárica”, comentó, añadiendo que ella dijo que no en seguida. Pero cuando él volvió preguntándole si podía construir una máquina de fusión nuclear, tuvo que ceder.

- “Pensaba que iba a ser cocinero”, dijo Natalice Olson, “porque le gustaba mezclar cosas”.

- Para su madre, aún son reminiscencias del juguete de química que recibió como regalo a los cinco años.

A mí me da que la madre no se enteraba de nada, yo nunca tuve un juego de química, pero jamás me ha dado por construir edificios y tenia un Tente.

Imaginaros al chico presentando el artilugio al concurso de ciencias, tu con tu circuito eléctrico de un motor con aspas y 2 bombillas, preguntándole:

-¿Y esa cosa que hace?
- Fusiona 2 núcleos de deuterio.
- Que bien, el mío da luz y si tienes calor aire, ¿el tuyo da aire?.
- No
- ¿Y entonces para que sirve?¿Da luz?
- No, pero crea bolas de energía pura. Para conseguirlo he aplicado una corriente de 40.000 voltios a una cámara presurizada de vacío.
- Yo he usado una pila de petaca un metro de cable 2 puntas una pinza y una tabla.
- Para conseguirlo tuve que comprar por Internet una maquina de mamografías de segunda mano y tarde mas de 1000 horas en hacerlo.
- Yo lo compre todo en el bazar de la esquina e invertí 2 horas jugando a la consola mientras mi padre lo hacia todo.

El chico tiene mérito y seguro que llega lejos pero eso será si pasa de curso porque el coquito tiene una nota media de 3,7. Será tolo lo bueno que quieras en ciencias pero hasta que pueda especializarse va a tener que aprobar la literatura, aunque estos americanos ya se sabe puede que no sepas ni sumar pero si juegas bien al baloncesto te puedes sacar 2 carreras a la vez.

Si os queréis construir un fusionador de átomos las instrucciones están aquí www.fusor.net
¿Qué clase de padres hay que tener para que te dejen hacer esto?, a mi no me dejaban ni tocar el bote de alcohol (La verdad es que siempre he sido un poco pirómano). Me imagino a la madre llevándole leche y galletas al garaje, “Míralo se ha quedado dormido encima del condensador de fluzo, no me extraña si es que trabaja mucho”, o “hijo te ayudo con el proyecto de ciencias, donde pongo el emisor de rayos catódicos, al lado de la cámara de compresión”.

Bueno, fuera de coñas me parece un gran logro hacer esto a los 17 años, aunque sea con instrucciones de montaje, mucha gente de 30 las pasa putas montando un mueble del IKEA y eso que vienen todas las piezas, imaginaros si tenemos que comprar una a una por Internet. Puede que este nombre Thiago Olson lo volvamos a oír en el futuro en relación a algún logro científico, al fin y al cabo Einstein también era mal estudiante.

Amarga navidad

2006-11-23T10:01:00.000+01:00

Como cada año ya es hora de irse encabronando un poquito por el consumismo navideño, aunque este año para mí la cosa promete ser distinta, ¿el porque? Pues bien creo que este año me voy a pasar al lado oscuro y ser consumista ya que por primera vez en mi vida, puedo.

Toda mi vida he criticado la navidad, y esta no va a ser menos, cierto es que algún capricho me voy a dar, lo cual me hará las navidades más llevaderas, pero eso no quita las muchas cosas que odio.

La Lotería.
Lo primero que odio es la lotería de navidad, que lleva amargándome desde agosto, cada vez lo adelantan más, dentro de poco haremos lo mismo con la pedrea que con los premios del sorteo del niño, gastar lo que nos ha tocado en este último sorteo para comprar lotería de navidad del año siguiente. Me imagino que dentro de poco tendremos que decirle a la lotera “Dame el numero 22.514 para las navidades de 2054”.

Yo hasta el año pasado no había comprado lotería de navidad, si lo pensáis bien es una gilipollez, si te gastas ese mismo dinero en la ONCE o cualquier otro sorteo te toca mas y tienes más posibilidades. A mí me gusta jugar a la lotería para ser podridamente rico, no para “tapar agujeros”, que si me toca cambie mi modo de vida no que en vez de chopet y Mahou compre jamón de York y Grimbergen , yo lo que quiero es cambiarlo por caviar y Dom Perignon (aunque no me guste el caviar).

Si en realidad juego a la lotería no es por que me toque el premio, si no, por el temor de que le toque a todos los compañeros de trabajo menos a mí.

Sentimiento Navideño.
Otra cosa que no soporto es la hipocresía de esas fechas, solo por ser navidad gente a la que odias a muerte te saluda o te manda mensajitos para felicitarte la navidad, algunos pensaran “El que la navidad te ablanda el corazón y hay que olvidar viejos rencores” lo que te ablanda es el seso, ¿por que te felicita? Seguro que quiere reconciliarse para pedirte algo y si en realidad lo que quiere es que volváis a ser amigos ¿Por qué tiene que ser en navidad? A tenido todo el año para hacerlo. ¿Qué pasa que solo hay que ser moralmente correcto en navidad?.

No es malo el sentimiento navideño que nos hace ser más buenos, pero ¿por qué solo en navidad?, considero que es más bondadoso ir a ver a tu abuela un 13 de mayo, por poner un ejemplo, sin que nadie te lo pida, que 100 navidades juntos. Porque el 25 de diciembre es una fecha reservada, es lo que tienes que hacer, estar con tu familia, por la calle no hay nadie ¿Con quien ibas a estar sino?, pero un 13 de mayo es una fecha que tú tienes que reservar para estar con tu familia, lo cual indudablemente es más difícil y por lo que creo que la acción tiene mucha más importancia.

Comida.
Bueno, cambiando de tercio, una cosa curiosa que me pasa en navidad es que siempre tengo que probar los mazapanes, a pesar de que los odio, cada año me digo “Este año no los pruebo sé que no me gustan”, pero los veo tan brillantes tan apetitosos, literalmente los como con la vista y tengo que comprobar si saben igual que lucen, pero no, son la cosa mas repugnante del mundo, ni si quiera soy capaz de comerme uno entero.

Hay una cosa que tengo una gran curiosidad, ¿Cómo coméis los polvorones? ¿Los aplastáis antes? ¿Qué sabor os gusta más? El mundo de los polvorones es muy complejo es como el café a cada cual le gusta de una forma, igual que los turrones. A lo mejor por eso hay tanta variedad, pero lo que yo creo es que a mas variedad mas se compra, como nadie se acuerda de los gustos del año pasado (¿Qué tipo de turrón o polvorón duro hasta Agosto?, nadie lo sabe), se compra un poco de cada cosa por si acaso y al final solo se come lo de siempre, almendras, nueces, polvorón clásico, turrón del duro, del blando y de chocolate, todo lo que se salga de aquí sobra. Pero ale como si no fuera con nosotros 10 tabletas de turrón, 200 polvorones, ¿Es que no nos acordamos de lo empalagosos que son y lo que llenan?, tendrían que obligarnos a comer uno antes de comprarlos, seguro que así se nos quitaban las ganas.

Dulces típicos de navidad, nos hacen picar como tontos, primero fue el turrón de chocolate, después los Ferrero Roche y ahora llegan los Panettones, si no sabéis lo que es, tranquilos estas navidades veris uno. Nos han creado la necesidad con estos productos, ya no hay casa que en navidad no tenga esto en casa. Ya no recordamos ninguna navidad en la que no hubiera turrón de chocolate.

Salir en Nochevieja.
Otra cosa cambia radicalmente cuando ya no tienes hora de llegar a casa, de una noche de puta madre en la que todo esta permitido y puedes llegar a la hora que quieras a casa todo pedo y sin que pase nada, pasa a ser una noche interminable en la que luchas por respirar y sueñas con poder llegar a la barra y pedir una copa antes de que se acabe la barra libre, dejas de pensar hay que amortizar y tienes que andar esquivando borrachos que te tiran la bebida encima, cuando no tenias hora de llegada tú eras el borracho que regaba a la gente con copas.

Ahora, salir en nochevieja es casi una obligación, y personalmente en las ultimas he acabado hasta las narices, cualquier fin de semana me lo paso mejor y me sale mas barato.

Martes y Trece.
Otra cosa que me jode es la nochevieja sin Martes y Trece, ya no es lo mismo, me acuerdo de la emoción, todo el año esperando este gran acontecimiento. Todo el mundo lo veía era la comidilla durante meses.

Hoy en día aún nos reímos con las empanadillas y cuanto ha pasado ¿10 años? Seguro que más. Nadie ha vuelto ha estar a la altura.

Bueno, espero que este brote consumista que tengo actualmente no arruine lo que pienso de la navidad y que por muchos años tenga motivo para criticarlas y quejarme como un viejo.

Ranking de objetos frikis

2006-11-20T17:02:00.000+01:00

Estaba pensando en elaborar una lista con los 10 objetos más friquis que encontrara por la red, pero son muchos y muy diversos y el elegir cual es el más friki de ellos es una tarea realmente dura.

Por eso voy a proponer diversos objetos y mediante vuestras opiniones y aportaciones espero encontrar el objeto mas friki jamás creado por el hombre, elfo, wookie, o cualquier otra raza inteligente. Además en el proceso de selección espero elaborar una lista de estos objetos (Tipo los 40 principales) actualizándola cada vez que encuentre uno nuevo digno de mención o alguien lo encuentre por mí.

Recordad que para este proyecto vuestras aportaciones son imprescindibles. Y que para votar por uno o añadir algún otro basta con que lo pongáis en los comentarios.

Objeto 01
MR. POTATO DART VADER

No creo que sea el más friki ni mucho menos pero por lo gracioso que es se merece un hueco en esta lista.

Objeto 02
RELOJ BINARIO

Este es un firme candidato al número uno, cada vez que miras el reloj te toca hacer cuentas, no es apto para frikis con menos de 2 años de antigüedad. Por otro lado esta el reloj digital de primos, el cual solo te muestra la hora cuando el numero resultado de juntar todas sus cifras es primo, no es muy útil pero tiene muchas cualidades para ser nuestro número uno.

Objeto 03
EL ANILLO ÚNICO

No hay mucho que decir, probablemente este sea el objeto mas extendido por podo el ancho mundo, por lo que, de único no tiene nada y puede que por esto mismo se merezca un puesto de honor en esta lista.

Objeto 04
JARRA DE BIRRA CON INDICADOR

Esta jarra es un puntazo, cuando se te esta vaciando te avisa para que la rellenes asegurándote un suministro constante, se me ocurre una modificación adicional la cual es que cuando la apoyes en cualquier superficie diga “¡Tienes hueco!”.

Objeto 05
TUX

Que friki de los ordenadores no tiene uno de estos simpáticos peluches.Objeto 06
ESPADAS

No especifico porque con una sola vale, cualquiera de cualquier tipo ya te convierte en friki ya sea la de Frodo, la de Luke o la de El Rey Arturo, aunque la que yo considero más friqui es la katana de Blade.

Objeto 07
CAMISETAS

Entre los millones de camisetas que existen alguna habrá extremadamente friki os pongo unos ejemplos. Podéis encontrar más aquí.

Objeto 08
JAY & BOB

Miniaturas del más famoso dúo de culto en el mundo de los petas.

Bueno, pues estos son los primeros pero espero que la lista aumente, a ver si la idea cala hondo entre mis pocos lectores y no se queda esto en agua de borrajas.

Por cierto, si os atrevéis ha hacer el FRIKITEST poned vuestros resultados, por comparar, yo tuve un 22,04% de friquismo.

Soy como soy

2006-11-10T01:17:00.000+01:00

El otro día leyendo blogs de personas a las que conozco, me inquiete, no es por decir que blog es mejor ni peor pero es inevitable compararlos.

El caso es que, me puse a pensar en el tipo de cosas que yo escribo y comparándolas con los demás y vi que eran bastante diferentes, en el sentido de que lo que yo escribo es muy poco serio, no es que crea que un blog tenga que ser serio, es que… no se, lo que escribo yo es demasiado paranoico y personal, y puede que mucha gente no lo entienda.

Después de pensar en esto me pregunte ¿Qué pensara la gente de mí?, sobre todo la gente que no me conoce demasiado o nada. Y empecé a rayarme con que si pensaríais que soy un poco estúpido, infantil o algo parecido y que mi blog era una mierda, la verdad no se muy bien como explicarme pero la pregunta que pensaba que la gente se haría seria ¿Qué clase de chorradas escribe este?, vaya tonterías (Tono despectivo completamente). La verdad es que hasta sentí un poco de vergüenza por la cantidad de poyadas que he escrito.

¡Pero ya me he recuperado! ¡Yo soy como soy!, y sobre todo no me importa lo que piense la gente de las paridas que escribo, bueno, no me importa si es malo, si es bueno me gusta que opinen cuanto mas mejor. Al fin y al cabo empecé a escribir por diversión, y no por aprobación social, no espero que la gente descubra cosas nuevas o que aprenda nada, para eso leed un libro y no perdáis el tiempo con mi blog.

Como bien dice el nombre de mi blog ¡ESTE ES MI MUNDO! Y en él yo soy amo y señor de mis pensamientos y no necesito la aprobación de nadie para expresarme, ni auto censurarme por el que dirán, al que no le guste que no entre.

Este es mi cerebro, la parte roja es la que tengo jodida, de pequeño me golpee con un columpio en la cabeza.

¡Ups! Parece que estoy echando la bronca a alguien que me ha criticado, pero yo soy el único responsable de haberme montado esta película en la cabeza.

Bueno, ya que me he sincerado en esto os contare un par de cosas sobre mi para que sepáis un poco mas de mi persona.

Para empezar ¡Me gustan los dibujos animados! Todos y de cualquier tipo, rara es la serie de dibujos nueva o antigua que no haya visto, y sí tengo 25 tacos, veo hasta los Lunis. Prefiero cualquier serie de estas que otro programa, hay excepciones, las demás emisiones son demasiado apestosas, noticias de muertos de robos, programas donde la gente llora o se pega, se degrada a la gente por un puñado de euros. Prefiero mil veces los dibujos me hacen desconectar de la cruda realidad, siempre hay final feliz y nunca se es demasiado mayor para aprender algo nuevo con sus moralejas.

Continuaré diciendo que me ¡Me encantan los Playmobil!, (afición que comparto con Weekend) y en general todos los juguetes, sobre todo juegos de construcción como Legos y estos bastoncitos con imanes que se van uniendo entre ellos por medio de bolitas.

Lo último que os contare es que ¡Adoro los peluches!, y no soy del genero femenino, esto lo digo porque habrá mucha gente que piense que los peluches, entre la gente adulta solo los tienen las mujeres, pero ¿Por qué?, somos nosotros los que se los regalamos, en el fondo a quienes mas los gusta es a nosotros, pero muchos estarían dispuestos a cortarse las venas antes que reconocerlo. A mí no hace falta que me los regalen me los compro yo mismo, pero si algún día tenéis que hacerme un regalo, si me compráis uno nunca fallareis.

En definitiva esto es parte de lo que soy y no solo es que no me importe decirlo, sino que estoy orgulloso de ello.

Firmado: El niño grande.

PD:
A todos los que os de miedo reconocer ciertos gustos o aficiones, que no se deberían atribuir a una persona de vuestra edad, os animo ha hacerlo como anónimos en los comentarios.

Faltas de ortografía

2006-11-10T01:16:00.000+01:00

Seguro que os habéis dado cuanta de la innumerable cantidad de faltas de ortografía que pongo en mis escritos, siempre he sido muy malo con ella. No pretendo justificarme, pero quiero que la gente sepa que soy consciente de ello y que intento siempre corregir estos errores.

Perdonadme si a alguien le he hecho llorar sangre al verlas, porque se que algunas son como para sacarse los ojos (o usar prismáticos de tenedores ¡Jajajaja!).

Este post esta dedicado a Weekend que me ha ayudado a corregir muchos de los post (con lo que ha llegado a momentos de desesperación absoluta) y al siempre presente corrector ortográfico de Word que no es perfecto pero ayuda.

Gatitos

2006-11-06T14:54:00.000+01:00

El milagro de la ciencia hace de las suyas de nuevo, con su último logro, la ciencia va a conseguir que miles de personas disfruten con sus nuevos gatitos.

Si, habéis leído bien, la alergia ya no es excusa para no tener gato porque han descubierto los gatos "hipoalergénicos". Y digo descubiertos porque la intención inicial de los científicos era la de inventar un fármaco para evitar la alergia a estos felinos, y en sus investigaciones descubrieron que cierto porcentaje de gatos no producían alergias, los cuales tenían un gen mutante que lo hace posible.

Así que ni cortos ni perezosos vieron que se habían equivocado con su búsqueda y se gastaron toda la pasta de la investigación a encontrar un grupo de estos gatos mutantes para luego cruzarlos, desde luego hicieron bien porque se hace mas negocio con un gato que vale 4000 dólares que con una caja de pastillas de 3. Y no hablemos de los costes de producción, perdón, costes de reproducción.

Por cierto que no os parezca que son caros, porque hay mucha gente dispuesta a pagarlos por tener una de estas adorables mascotas.

Pensándolo fríamente van a crear otra raza de gatos y además estos estarán por todo en mundo, porque ¿Quién se puede resistir a la tentación de comprar macho y hembra para luego venderlos él?, aunque a lo mejor la empresa solo vende los de un sexo para evitar esto, el negocio es el negocio.

Ya no se pedirá el pedigrí a la hora de cruzar gatos sino el certificado de sanidad, el de Mr Proper o el de calidad Henkel.

Por otro lado no olvidemos de que son gatos mutantes, quien te dice a ti que no palmen por un simple catarro o cualquier chorrada, puede incluso que los modifiquen genéticamente para que todos tengan algún tipo de enfermedad degenerativa y no duren mas de 3 o 4 años (¿Gatos que caducan?¿Tendrán garantía?). La verdad es que se me ocurren muchas de estas ideas un tanto crueles, pero 4000 dólares de gato despiertan el ingenio a cualquiera.

Y a ver como son de guapos porque eso del gen mutante me da mal rollo.

Y si son así ¡Yo quiero uno!

¿Cómo se mide la audiencia?

2006-11-03T12:36:00.000+01:00

Cada cierto tiempo oímos en los medios de comunicación los resultados de las audiencias de radio y televisión. Además estos datos son muy precisos, hablan de décimas en los porcentajes.

La pregunta es ¿Cómo cojones lo saben? Yo no soy muy ducho en ciencias de la telecomunicación, pero como pueden saben si yo tengo encendida la tele y menos que canal he puesto. El televisor es un aparato que no emite ningún tipo de señal, y que yo sepa las ondas no se debilitan dependiendo de cuantos receptores estén captando la señal.

Por otro lado podríamos pensar que lo hacen a través de encuestas, pero ¿A alguien os han preguntado que canal visteis anoche o conocéis a alguien que se lo hallan preguntado? Si alguien ha oído algo respecto al tema que me lo cuente por favor. A mi entender estas mediciones de audiencias me las creo menos que las leyendas urbanas, al menos estas últimas he oído que le han pasado al cuñado de un amigo de mi primo, pero quien sabe de alguien que sea medidor de audiencias, un encuestador de televisión.

Puede que utilicen a personas, que las tengan encerradas todo el día con el canal satélite digital viendo lo que quieran, y después les pregunten que han visto, aunque si esto fuera cierto nadie vería la televisión pública y el 95% de la población masculina vería fútbol o porno en PPV a relación de 45min. de fútbol por cada 15 de porno.

Y otro dato gracioso, si sumas todos los datos dados por estas encuestas llegan al 100% con solo las públicas, que pasa que la televisión por cable o satélite la excluyen, “Ayer TVE tubo una audiencia de 5.000.000” supongo que esto seria si todos viéramos la televisión (incluso los que la tienen apagada) a la vez en España y solo tuviéramos canales públicos.

¿Que pasa si estamos viendo un DVD o una cinta grabada con el programa de la semana pasada? ¿Sumarian la audiencia a compañía cinematográfica, se sumaria la audiencia al día que grabamos la cinta o al día que la vimos?.

Todo esto es suponiendo que hay una especie de contados mundial instantáneo de televisores encendidos y canales sintonizados. Pero esto tiene que ser una patraña, la señal de televisión llega a nuestras casas la veamos o no, yo creo que las televisiones se pone de acuerdo según el programa que emitan, pienso que sería algo como esto:

“Telecinco: Mira me he gastado una pasta gansa en este programa y necesito que lo mucha audiencia para que me paguen bien los patrocinadores.
Antena 3: Te cambio un millón del jueves noche por dos millones el sábado por la noche que el otro día compramos una peli que es un bodrio y necesitamos venderla.
TVE: El sábado ni de coña tengo la audiencia comprada en exclusiva los próximos 20 años, sino como os creéis que sigue Noche de Fiesta todavía en emisión.”.

Supongo que es algo parecido a los 40 Principales el que más paga es el numero uno, creo que es para engañar a los patrocinadores y hacer que paguen millonadas por un segundo de televisión que no va a ver nadie.

Bueno, si hay alguien que sepa el método que usan para medir la audiencia, si es que existe, que me do diga por favor.

Cuentos Infantiles Volumen III

2006-10-18T17:37:00.000+02:00

Voy a hablar de un cuento Disney el cual al final nadie muere, lo cual es un poco sospechoso, ¿un cuento en el que nadie es asesinado o comido? No me lo creo.

Blancanieves

No me acuerdo muy bien pero ¿qué hacia Blancanieves en el bosque, de que vivía? Yo lo único que recuerdo es que Blancanienves se paseaba por el bosque cantando y hablando con los pajaritos y las ardillitas. Pero ¿Qué hacia? Con una vida así de ermitaña por el bosque no se puede ser tan bella tendría el cutis más curtido como el peto de un herrero.

Ajena a los problemas del mundo y en su completa ignorancia una bruja la toma con ella porque hace caso a los cánones de belleza de su espejo. ¿Qué sabe un espejo de belleza? Como mucho saben romperse si los mira alguien como el Fary, además se esta jugando al tipo, ¿Qué le pasa, es que un espejo no sabe mentir? Bien es sabido que si una mujer te pregunta que si es guapa la respuesta es Sí, incondicionalmente.

Después de que el espejo de diga donde esta Blancanieves, la bruja va a buscarla convertida en una anciana que reparte manzanas, ¿Por qué en vez de usar sus poderes para transformarse en una vieja fea se transforma en una mujer mas guapa que Blancaniebes y punto final?, al parecer esto no se le ocurrió.

Su plan era mas enrevesado, creo que quería matar a Blancaniebes o dormirla para siempre no lo se muy bien, lo primero tendría su lógica además cumpliría con la tónica general de todos los cuentos, matar a alguien, pero si es lo segundo ¿Qué clase de plan estúpido es este? Dormida o no Blancaniebes seguiría siendo mas guapa.

Por otro lado que clase de relación tórrida tenia Blancanieves con los enanitos ellos todo el día currando en una mina de diamantes y ella tocándose la bandurria todo el día, como podían volver a casa tan contentos ¿Blancanieves les cambiaba los diamantes por sexo o se tomaban alguna clase de droga sicotropica?

Nota: En la versión albanesa los enanitos son 40 dragones. (No me quiero ni imaginar lo que le haria, si 7 me parecen muchos aun siendo enanitos no digamos 40 dragones)

Hay que fijarse también en que vivían en una choza de mierda apelotonados, que pasa con los diamantes acaso se los comían, con tanto diamante podrían comprarle el castillo a la bruja y su espejo, mandarlo todo a tomar por culo y luego comprarse otro.

Al final llega un príncipe salido de no se sabe donde le da un beso que la despierta se casa con el y bla bla bla. ¿Qué intenciones tenia el príncipe? ¿Cómo sabía que con un beso se despertaría? Yo creo que sus intenciones eran bien distintas, se empieza por un beso y se termina por... ya os lo podéis imaginar y los enanos consintiéndolo seguro que querían tomar parte en la fiesta.

Y aunque no lo digan, la bruja muere, sino no seria un cuento con final feliz.

Creo que este va a ser el ultimo post de “Cuentos infantiles” tenia pensado hablar de “Ricitos de Oro” (es muy interesante, allanamiento de morada, hurto huida de la escena de un crimen y todo con premeditación y alevosía ) y “La cenicienta” ( Esclabitud, tirania, celos... ) pero estoy cansado así que lo dejo como tema de debate para los comentarios.

PD: Me acabo de enterar de algunas cosillas del argumento, pero estoy muy vago como para cambiar ciertas cosas de este post así que aquí os dejo un enlace.
http://es.wikipedia.org/wiki/Blancanieves

Generación móvil

2006-10-17T17:13:00.000+02:00

Dicen que el teléfono móvil nos ha dado “libertad”, pero ¿cuál es el significado de está supuesta “libertad”? y ¿qué precio hemos pagado por ella?

Esta “libertad” muchos dirían que es, el poder comunicarte con cualquier persona del mundo en cualquier momento, podría ser una buena definición, pero en ella se está omitiendo una de las dos partes implicadas, el receptor, para que una persona pueda comunicarse con otra ambas tiene que tener teléfono móvil, y este es el inconveniente. Quien no ha dicho alguna vez cuando le han llamdo "Otra vez el pesado este" o "Me cago el la madre que lo pario, que horas son estas de llamar".

Que feliz estaba yo sin móvil, porque a mi entender lo bueno del teléfono móvil es que todo el mundo lo tenga menos tú, siempre podía llamar desde cualquier cabina y no tenía esa dependencia que ya tenemos todos, la cual nos obliga a salir siempre de casa con él, saber donde esta en cualquier momento, mirar si nos llega algún mensaje nada más recuperar la cobertura por si alguien nos llamo y que nos entren sudores fríos si nos lo olvidamos en casa. ¿Qué clase de “libertad” es esta?

Os acordáis cuando quedábamos de una semana para otra, el lunes decíamos nos vemos el sábado a las cuatro de la tarde en el sitio de siempre, ¡Coño! Debía ser por un milagro divino porque allí aparecía todo el mundo a la hora que se había quedado. Ahora en cambio raro es si aparece alguien, de un día para otro, te plantas en el lugar acordado a la hora acordada estas solo, miras tu móvil y tienes tres mensajes uno te dice que va ha llegar media hora tarde, otro te dice que ya te llamara, que le ha surgido algo, y el último que ni siquiera va a salir. Cojones que costaba llamar antes, cuando aun estabas en tu casa calentito. Con la excusa de, “te mande un mensaje”, ale todo arreglado, pero es que esta solo en la calle y pasando frío eres tú y ni siquiera puedes echarle la bronca a esa persona.

Y todo esto en el mejor de los casos porque si se te ha olvidado el móvil en casa (o no tienes) lo mismo estas allí una hora para volverte a casa solo, y mas tarde descubrir que los demás se habían llamado entre ellos y quedado en otro sitio a otra hora. Gracias al móvil hemos perdido la capacidad de hacer planes a largo plazo. ¿Qué clase de “libertad” es esta?

Por otro lado está lo de los mensajitos, llamar es útil, los mensajes rara vez, pero aún así la gente se empeña en tener conversaciones por este sistema, ¡A VER SI ESTA GENTE SE DA CUANTA DE QUE DOS MENSAJES SON MAS CAROS QUE UN MINUTO DE LLAMADA Y SE PUEDEN CONTAR MUCHAS MAS COSAS!, no vale ya la excusa del precio y no voy a meterme con lo de destrozar nuestro idioma a base de abreviaturas. Porque ¿Quién no ha recibido un mensaje y le han dado ganas de llamar a Indiana Jones para que le descifre el enigma? (Ejemplo: “xqNVmsCineStTardTQNsVms” está me la he inventado yo pero os aseguro que las hay mucho mas complejas).

Antes nos escribíamos cartas y postales. Os acordáis que ilusión nos hacían. Ahora nos mandan un mensaje que a veces ni siquiera leemos hasta que la persona que no lo envió los lo dice en persona o si lo leemos pensamos “Ah... que bien otro mensaje que ilu” (Tono sarcástico).

En todos estos sentidos yo no he tenido más libertad con el móvil vivía mejor antes, ¿Qué por tengo móvil? Pues es muy sencillo, cuando todo el mundo lo tubo mi vida empeoró bastante con ejemplos como los que he citado antes, y al comprar el móbil se recupero un poco pero ni de coña llego a ser lo que era antes de tenerlo.

Vale... ahora hablo de las mayores ventajas del móvil en las cuales estáis pensando todos los que sois adictos hasta la medula y pensáis que vivís mejor con él. Que pasa si te quedas tirado en la carretera o te pierdes por el bosque o una mujer se pone a dar a luz en un ascensor o presencias un accidente etc. etc etc. todo eso se soluciona llevando una pistola de bengalas en el coche, una radio de onda corta si vas por el bosque, dándole a la alarma del ascensor (o el teléfono que ya muchos incluyen), o simplemente acercando a una cabina y llamar a una ambulancia.

Reconozco que en todos estos casos y muchos más es muy útil, pero no imprescindible. Además si os dais cuenta todos estos casos son en situaciones de emergencia, realmente ¿en cuantos casos podéis haber estado involucrados? ¿Merece la pena llevar un móvil encima toda tu vida por si surge algo de esto? Los que penséis que Sí iros preparando llevad casco por si os cae una maceta en la cabeza, id siempre con paraguas por si llueve etc etc.

Conclusión, los móviles son como las mujeres no puedes vivir con ellos pero tampoco sin ellos y por muchas cosas “multimedia” que puedan hacer lo que más barato te sale es hablar con ellos, todo lo demás te sale por un pico.

Crónica concierto Blind Guardian

2006-10-17T10:26:00.000+02:00

No me apetece escribir, así que os pongo unos enlaces a quienes lo han hecho por mí.

El concierto, por Weekend
Recopilación de opiniones, por JoseK

No os olvidéis de jugar con Trooper si visitáis el Blog de Weekend

Cuentos Infantiles Volumen II

2006-10-11T17:34:00.000+02:00

En esta segunda entrega no me enrollaré tanto y me centraré en lo que más llama la atención dejando a un lado las pequeñas cosas, las cuales, os recuerdo, que podéis comentarlas.

Los 3 cerditos

Lo más importante es la moraleja que viene a decir “Los que son unos vagos y gorrones siempre se aprovechan de los decentes y trabajadores”. No creo que haga falta explicarlo mucho, pero ¿quién es el que menos curra y al final mejor está? Pues el cabrón del cerdo que hizo la casa de paja. ¿Qué enseñanzas que se pueden sacar de esto y cual es el parecido con la realidad?

Primero:
Ficción. - Que si eres un vago de mierda, siempre tendrás a alguien a quien puedas pedirle ayuda y te la preste.
Realidad. – Ya puedes ser, además de vago, un buen mentiroso para que esto ocurra.

Segundo:
Ficción - Que por mucho que te esfuerces o por muy mal que lo hagas siempre habrá alguien que lo haga mejor y siempre alguien que peor. (Creo que en el fondo todos somos Cerditos de madera)
Realidad. - Ídem.

Tercero:
Ficción - Siempre hay alguien compasivo que te ayuda cuando lo pasas mal, aun siendo el único responsable de esto y habiéndotelo avisado.
Realidad - ¡Ja jajajajaja ja ja jaja jaja ji ji ji je je...!

Otra de las ideas erróneas que plantea es que se puede derribar una casa de madera a soplidos ¿Cuántos niños habrán muerto intentándolo? Ya me imagino a los niños colorados cual cangrejo, tirados en el suelo al lado de una cabaña del camping luchando por respirar.

Bueno, y dejando a un lado lo de que el lobo es el malo, otra vez, ¿quién se acuerda del final?, creo que nadie, porque a nadie nos lo llegaron a contar. Pues bien, resulta que los tres cerditos ya refugiados en la casa de ladrillo, encienden el fuego de la chimenea y ponen un caldero con agua a hervir para impedir que el lobo entre por ahí, pero no os creáis que le avisan, no, los muy hijos de puta se callan como perras, y cuando el lobo salta por la chimenea y cae en el agua se escalda y muere. Pero no acaba ahí la cosa, al parecer a los cerditos les entra la gusa después de tanto huir del lobo ¡y se lo comen! ¡Ale!, lobo a la cazuela para todos.

Sacad vuestras conclusiones pero parece que todos los cuentos tienen siempre un final un poquito violento por no decir de mal gusto. Porque tiene que haber siempre malos, ojo por ojo, engaños y, sobre todo, muertes. Se les puede llamar cuentos infantiles sólo porque los protagonistas son animales que hablan.

Cambiad los protas; imaginaos a 3 hermanos civiles que no se han metido con nadie: uno pobre que vive debajo de un puente, uno de clase media que vive en un barrio obrero y uno rico y pudiente; a estos hermanos los persigue un soldado, éste no tiene culpa de nada, sólo cumple órdenes, no se puede negar a hacerlo o muere (es básicamente lo que hace el lobo por instinto de supervivencia). Y el final, mira, lo vamos a poner menos trágico: como el hermano mayor tiene mucha pasta, con sus contactos hace que el soldado deje de perseguirlos. Ahora pensad en que todos viven en Berlín, los hermanos son judíos y el soldado es nazi. ¿Qué clase de cuento tendríamos? Sería un dramón que te cagas, el cual no sería recomendado para menores de 18 y eso que en el mío no hay muertes.

A un niño, estas dos versiones del cuento le parecerían iguales, ya que el no conoce cómo fue la Segunda Guerra Mundial. Pero en ningún caso le contaríamos la versión del soldado ¿Por qué?.

El problema es que nunca nos ponemos en la piel del oyente a la hora de contar un cuento y luego pasa como a mi primo de 4 años, que se cagaba de miedo cuando le contaban el cuento de Caperucita Roja porque le daba miedo, coño, porque el en el fondo cree que es real (su imaginación lo hace real) por mucho que sean animales los que hablan.

Así que pienso que hay que pensárselo dos veces antes de decir que los cerditos mataron al lobo, el en el fondo el niño estaría pensando que “Babe el cerdito valiente” ha asesinado y se ha comido al padre de “Mogli” de “El libro de la selva”, el cual era un lobo.

El nuevo ¡a.. aaa.... AAAAAiiiiiiiiii! POD

2006-10-11T17:09:00.000+02:00

No hay mucho que comentar de este nuevo artilugio, su verdadero nombre es "ibone" y, como es obvio, sirve para disfrutar al ritmo de la música.

No han tardado en salir copias de este producto, aunque éstas se pueden utilizar con cualquier reproductor mp3, ya que se conecta a la clavija normal de audio. El original no sé cuánto costará pero esta copia está por unos 55€

Cuentos Infantiles Volumen I.

2006-10-09T17:58:00.000+02:00

Me he parado a pensar en los típicos cuentos tradicionales y a preguntarme el porqué de ciertas cosas y es que están plagados de datos absurdos y tonterías sin sentido.
Pienso en que estos cuentos están hechos para educar, en cierto modo, a nuestros hijos con sus moralejas, pero ¿acaso no pensamos en el desarrollo del mismo?, porque, si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que la idea de la moraleja no es la única importante, nosotros pensamos en el cuento en un contexto global porque lo hemos oído cientos de veces, pero ¿qué pasa si lo analizamos como si lo escucháramos o leyéramos por primera vez?, pues que surgirían muchas preguntas y muchísimos sinsentidos y hay que darse cuenta de que esto puede desconcertar a cualquiera, los niños no son tontos, o no todos.

Pues aquí tenemos el primer análisis, siempre a rasgos generales, seguro que se me escapan muchas cosas, si os sabéis alguna no dudéis en añadir vuestro comentario.

Caperucita roja

Partiré de la versión que todos conocemos: la de final feliz, pero antes me gustaría contar, sólo por curiosidad, lo que se cambió con respecto a la original, lo cual me sorprendió mucho cuando lo leí.

En la versión original recogida de la tradición oral por Charles Perrault en 1697, se cuenta que el único que sobrevivió fue en lobo, esto seguramente ya es conocido por todos, pero el dato gore que suprimió es que, al parecer, el lobo antes de comerse a Caperucita invito a la niña a consumir carne y sangre, pertenecientes a la pobre anciana, y que la moraleja original era una lección sobre la vulnerabilidad, estupidez y desamparo femeninos, la cual fue sustituida por los hermanos Grimm, con la figura del leñador en 1812, por la moraleja de “El hombre siempre salva a la mujer porque es débil”. Pero al parecer, no muy contentos con este final, publicaron el cuento con otro final en el que la abuelita, en un alarde de valor y heroísmo, salva a su nieta y a sí misma sin ayuda alguna. El cual demostraba que las mujeres saben arreglárselas solas. Pero pasó lo de siempre, que no a muchos hombres les gustó este final y se fue perdiendo.

Después de esta mini lección de historia comenzaré a analizar el que a todos nos contaron cuando éramos críos.

Primero la madre de Caperucita manda a su hijita a llevarle comida a la abuelita en una cestita porque la pobre viejecita esta malita y le dice que no hable con extraños, que el bosque es muy peligroso. De aquí se pueden sacar dos cosas: que Caperucita es una niña ejemplar que lo da todo por su familia sin rechistar y que ¡Por dios! ¿qué clase de madre manda a su hija sola a través del bosque sabiendo lo peligroso que es?.

Más tarde, ya en el bosque, se encuentra con el lobo y empieza a hablar con él, y creo que Caperucita sabía que era peligroso hablar con desconocidos porque se lo había dicho su madre y creo que lo de hablar con lobos es tan evidente lo chungo que es que no hace falta decirlo, pues nada, sudándole la polla, va y se pone a hablar con un “Lobo desconocido”, ¡sorprendente!, y lo de niña modelo al garete, ahora es niña tonta.

Ahora viene la parte en que se deja engañar por el lobo diciéndole que vaya por un camino más largo, el cual dice que es un atajo, ¿es que la puñetera niña no había ido nunca a casa de su abuela? ¿Cuántos kilómetros tenía que recorrer en el bosque para que se ahorrara un tiempo significativo? tenían que ser un huevo, “Atraviesa las minas de Moria, es el camino más corto, te ahorrarás 3 lunas de camino” sí, pero, ¿y los peligros que esconde?, además ¿qué necesidad tiene un lobo de mandar por un camino más largo a un humano para llegar antes? ¿A qué velocidad puede correr un lobo por el bosque?¿el lobo estaba cojo?.

Me acabo de acordar de la frase con la que inician la conversación “¿A dónde vas Caperucita?”, si este es su nombre: Caperucita, ¿Cómo es que lo sabía el lobo?¿Se conocían de antes?, y si se conocían ¿por qué hasta la fecha no quiso comérsela? ¿Qué clase de putada le había hecho al lobo para llegar a estos extremos? Puede que fuera un ajuste de cuentas con su madre y para eso mató a su hija y a la abuela. Pfff, si es que este cuento hace aguas por todas partes, coño, no cuesta tanto atar un poco los cabos.

Y la pregunta del millón es: ¿Por qué el lobo no se comió a Caperucita nada mas verla y fue a casa de su abuela después? ¿Qué pretendía?, ¿seguir a Caperucita para saber donde vivía la abuela? Pues va a ser que no, porque él ya se sabía el camino, si no, no conocería el atajo. Tal vez las otras incógnitas no se las pregunte un niño, pero ésta creo que sí, es la más obvia.

Por último, lo de "que nariz más grande, que orejas más grandes..." pasamos de niña tonta a niña estúpida y cegata, si es que se merece todo lo que le pase.

Y con todo esto, ¿cómo esperamos que se comporten los niños si les tratamos como gilipollas descerebrados? ¿Pretendemos que no se den cuenta de estas cosas desviando la atención y si por casualidad nos pregunta algo de esto le decimos que no tiene importancia o nos inventamos una gilipollez más grande para explicarlo, como “El lobo no se comió a Caperucita al principio porque es malo picar entre horas”? Así lo único que conseguimos es que el niño pierda toda su curiosidad por saber cómo funcionan las cosas y al final se creerá todo lo que le digan porque le será más cómodo que pensar por sí mismo.

Los 7 cabritillos y el lobo

No sé si se titulará exactamente así, pero con las explicaciones seguro que sabéis cuál es.

Tata de un lobo, como no, malvado, que se quiere comer a unos cabritillos, éste se esconde en la casa cuando están todos fuera. Otra vez el lobo icono del mal, ¿por qué tiene que ser malo? sólo intenta subsistir, ¿acaso todo bicho viviente carnívoro es malo y los herbívoros son buenos? ¿Acaso nosotros somos malvados por comer cabrito asado?, con lo bueno que está, si nacieron para eso, para ser comidos. Por otro lado están los leones: los reyes de la selva, mira tú, esos no son malos, son majestuosos, leales, con un gran juicio, ¿qué pasa? ¿que esos no comen? Yo creo que se comen a los animales republicanos y así se aseguran su trono y nadie dice nada, es como una dictadura, todos saben que es un carbón pero se callan porque temen ser los siguientes. Ya me imagino a los animales diciendo “La cebra es anárquica” y extendiendo el rumor y ¡zaca! el día menos pensado la cebra desaparece, pero nadie dice nada, como a todos les caía mal... Aunque por otro lado en “El libro de la selva” el malo es un león y el bueno un lobo, pero eso es otra historia, yo estaba pensando más bien en el “El Rey León”.

Bueno, a lo que iba, cuando van llegando los cabritillos y llaman a la puerta, el lobo les dice que pasen, pero éstos, más listos que Caperucita aunque no mucho mas, detectan que la tonalidad de la voz de un lobo sediento de sangre no se parece mucho a la de su mamaíta la cabra, entonces el lobo se echa harina en la pata y se la enseña por debajo de la puerta para que vean que es ella, ¡y van y se lo creen!, ¿porqué su madre iba sólo a enseñarles la pata y no a abrir la puerta directamente? Además, ¿no se han fijado en cuánto hace que su madre no se corta las uñas ?¿Desde cuándo una cabra tiene uñas o garras?

Uno a uno se va tragando de un bocado y sin masticar a los 7, esto de tragar animales enteros sólo se lo he visto hacer a las serpientes, pero bueno, no voy a criticar estas nimiedades. Después el lobo se hecha a dormir, cuando llega la madre, menuda la que lía, pues no es rencorosa ni nada además de cirujana, tras escuchar la barriga del lobo descubre que los cabritillos están vivos, sí, esto es posible porque los cabritillos, como todos sabemos, no necesitan respirar (y como veréis lo lobos sí que lo necesitan), en el cuento no sale, pero es verdad, pues la madre raja al lobo de arriba abajo y los salva, y aquí viene lo mejor, le mete piedras en el estómago y lo cose (con sus pezuñas de cabra algo un tanto difícil, pero, puestos a decir tonterías, una más pasa desapercibida) para que cuando despierte siga pensado que se ha comido a los cabritos. Después le putean un rato, bla bla bla... y lo tiran al río, que con el peso de las piedras se hunde y se ahoga.

Y digo yo ¿Quién es aquí el malo?. El lobo solo quería sobrevivir, en cambio la cabra, con muy mala leche, se ensaña con él, eso de las piedras me recuerda a las torturas de la Inquisición, podía haberlo matado mientras dormía cortándole la yugular con su precisión de cirujano, habría sido más humano, pues no, eso era demasiado poco retorcido.

¿Cuál es la moraleja? “Torturar y matar a los que te hacen daño es bueno” o “No te metas nunca con una madre”.

Se me está secando el cerebro de tanto escribir, así que lo dejo por ahora, además va siendo hora de que trabaje un rato, ya escribiré más reflexiones.

Mira mami ya tengo móvil

2006-10-05T17:40:00.000+02:00

¿Todavía hay alguien que piensa que el móvil no es un juguete? Pues ya no tiene excusa, ha salido el primer móvil para niños creado por “Imaginarium”.
Este móvil es para niños de 6 años en adelante. Citaré unas cuantas frases del artículo donde lo he leído:

“Su innovador terminal -ergonómico, funcional (sólo tiene 4 teclas, 2 de ellas de marcación rápida) y moderno- como su original interfaz”

“selección apropiada de funciones, sólo las necesarias y las que fomentan un aprendizaje que permita a los más pequeños hacer buen uso del móvil en el futuro”

“servicio de localización, con una tecla especial de emergencia permanentemente habilitada”

(Los padres) “es evidente que en muchos casos podría serles muy útil tener la tranquilidad de saber que sus hijos pueden llamarles cuando les necesitan”

Y yo pienso, primero ¿para qué quiere un niño de 6 años un móvil? ¿para quedar con sus amigos los fines de semana e irse de botellón? Esta gente dice que es para enseñar a los niños a usar el móvil porque es una herramienta que tendrá mucha importancia en su futuro. Pero ¿acaso no es también muy útil un coche o un lavavajillas? y no veo que fabriquen coches de gasolina para niños de esta edad, "no, si es para que se vayan acostumbrando” seguro que en el futuro es muy útil que sepan conducir.

¡Menuda MIERDA, esto es pura hipocresía!, este tipo de artículos deberían tener una edad mínima recomendada, lo único que busca esta empresa es crear una necesidad consumista a los padres diciendo cosas como la tercera y cuarta frase que cito.

Vamos, que no me hagan reír, si un padre necesita localizar a su hijo de 6 años porque no sabe dónde está, no merece ser padre, a esa edad deberías saber dónde y con quién está en todo momento. En cuanto al niño, que pueda hablar con sus padres cuando quiera me parece contraproducente, pues no es difícil ni nada hacer que sean un poco independientes, me imagino al niño en el colegio llamando cada 5 minutos a su padre o madre al trabajo para que le soluciones todos los problemas, en vez de “Seño, Fulanito me ha quitado la pintura roja” llamarán a sus padres.

Lo del servicio de localización de emergencia, para eso que les implanten un chip en el culo nada más nacer y que se pueda conectar el GPS por si se te pierde en el supermercado.

No niego todas las ventajas que pueda tener que un niño lleve móvil, sólo digo que las pequeñas ventajas que tiene respecto a los inconvenientes son nimias, supongo que el mayor reclamo para la venta de este móvil es que la gente mire lo que les esta pasando a los adolescentes de todo el mundo por culpa del uso irresponsable de los móviles, pero la solución no es educarlos en el uso de este aparato desde mas jóvenes, sino restringir su uso hasta una edad mas avanzada, esto me recuerda a un capitulo de “South Park” en el que empiezan a dar educación sexual en primaria. No me extiendo más en este comentario porque el que haya visto ese capitulo ya me entiende y el que no, por mucho que me explique, creo que no voy a ser capaz de describirlo bien.

Pues bueno, con excusas como fomentar un aprendizaje y demás, lo único que quieren es vender y vender. ¡Ahhh...! qué tiempos aquellos en los que nadie necesitaba móvil ¿Lo recordáis? (Creo que esto ultimo me dará para publicar otro post).

Y sin más dilación, os presento al MOUNSTRO que han creado.

No os dejéis engañar por su apariencia, es... Maligno.

Concierto BLIND GUARDIAN

2006-10-02T14:21:00.000+02:00

Por fin voy a ir a un concierto de los Guardian y es que estaba deseándolo desde hacía ya mucho, desde que escuché un disco suyo por primera vez (“Imaginations from the Other Side”) me enamoré, este grupo es de los que cuanto más lo escuchas, más te gusta y todas las canciones son buenas, no como otros grupos donde sólo hay dos o tres de cada disco que merezcan la pena, por otro lado, hay canciones para todos los gustos y no sólo para los Heavys como la popular “Bard Song”.

Para quien le interese ir, que se vaya dando prisa porque los conciertos son los días 4, 6 y 7 del presente mes; Bilbao, Madrid y Zaragoza, respectivamente.

El Set List será algo parecido a esto.

War of Wrath
Into the Storm
Born in a Mourning Hall
Nightfall
Valhalla
Fly *
The Script for my Requiem
Time Stands Still(at the Iron Hill)
Bright Eyes
Another Stranger Me *
Lord of the Rings
-------- First encore:
This Will Never End
Imaginations From the Other Side
------- Second encore
Bards Song
Mirror Mirror

* Canciones de nuevo disco “A Twist in the Myth”

Para los que seáis frikis de este grupo o sólo tengáis interés en su página oficial podéis descargar todas las letras y partituras (solo de guitarra) de las canciones.

Inauguración

2006-09-29T14:18:00.000+02:00

Hola, os invito a visitar mi nuevo blog. Tras mucho devanarme los sesos sobre si incluía fotos aquí o no, he decidido que merecían tener su propio espacio.

Este blog es como una ampliación de mi mundo, pero aquí lo veréis a través de mis ojos y también me veréis a mí a través de los vuestros, con lo primero quiero de decir que subiré una selección de fotografías que yo mismo he hecho, ya que soy un aficionadillo de la fotografía y digo aficionadillo porque no tengo ni cámara decente, ni tiempo para usarla. Y con lo segundo me refiero básicamente a fotos con los amigos en las cuales aparezco con alguna copilla de más casi siempre.

Tenéis un enlace en la parte superior derecha igual a este, desde donde se accede.

Por otro lado, Weekend se estrena en esto de escribir blogs: “Venturas y desventuras”. Tengo un enlace en el apartado de Blogs amigos.

Turismo espacial

2006-09-18T12:50:00.000+02:00

A todos los que os interese este tema, estáis de enhorabuena porque han llegado las ofertas de otoño-invierno 2008 en las que podréis disfrutar de las siguientes ofertas:

Estas ofertas y otras como:

- El Borde del Espacio en un MiG-25
- Entrenamiento en Flotación Neutra
- Simulador Soyuz
- Gravedad Cero en los Estados Unidos
- Entrenamiento a Alto G: Vuelos a bordo del Su30/L39

podéis encontrarlas en http://destinia.com/www/viajes_espacio/

Fuera de coñas, al ritmo que van bajando los precios, podré irme de vacaciones
algún día a donde nunca pensé que pudiera ir y esto me da esperanzas aunque sean pocas.

Para los que no lo sepáis, viajar al espacio ha sido el gran sueño de toda mi vida y puede que no tenga que renunciar a él. Solamente tengo que rascar un poquito de aquí, otro de allá, apretarme un poco el cinturón, tener un poco de suerte en el juego, tal vez una herencia suculenta, ayuda de los coleguillas, las pagas extras, vender mi alma al diablo... (esto ya no puedo, se la vendí al banco para comprar el piso) y que me toquen los Euromillones. Menudas vacaciones que me voy a pegar, una semanita a cuerpo de rey y que me quiten lo bailao.

Y a todos los que penséis que estoy loco por estar dispuesto a pagar este dinero, si lo tuviera, y me quedara sin un duro después, pensad en vuestros grandes sueños, muchos de ellos no se podrían comprar, pero el mío sí y cada día es más barato. Al fin y al cabo, estaría comprando mi felicidad, y eso sí que no tiene precio.

Por cierto, te puedes llevar de recuerdo una foto de la cápsula de regreso firmada.

Second Life

2006-09-14T17:00:00.000+02:00

Me acabo de enterar del primer proyecto Matrix que ha surgido, o al menos el embrión unicelular de lo que podría llegar a convertirse en algo parecido a Matrix. Bueno, dejado a un lado las divagaciones, me voy a explicar.

El programilla como tal podría considerarse una espacie de SIMS OnLine pero con unas posibilidades infinitas.

Consiste en una gigantesca ciudad virtual en la que tú te creas un personaje, la idea principal es que todo lo que tú realizas en Second Life en cierta medida es real, por ejemplo, tú vas a una tienda de discos y compras uno y este disco te llegara a tu casa real (por correo o en mp3) después de haberlo pagado, claro está, que quieres ir a un concierto, pues te vas al estadio y lo escuchas tranquilamente sentado delante de tu ordenador, lo mismo que ir al cine y todo esto en un entorno grafico tipo SIMS.

Parece que todo el mundo está entusiasmado con esto porque uno de los principales bancos de EEUU ya tiene sucursales abiertas por toda la ciudad, Coca Cola creo que esta contratando vallas publicitarias y ya puedes asistir a congresos que organizan varias universidades, sí, esta ciudad ya tiene campus y al parecer más de uno.
Por otro lado, grupos de música ya han dado un concierto en exclusiva en Second Life, Duran Duran piensa hacer lo propio a finales de septiembre y U2 parece estar también interesado.
Otros de los puntos fuertes, hablando ya de negocios, es el de cambiar dinero real por dinero virtual y éste a su vez por propiedades ¿Quién quiere montar un negocio en la 5ª avenida? Pues adelante, ahora puedes.

Estas son las características que creo que, por el momento, son las más destacables, sin olvidarse de las que he omitido por su similitud con los SIMS, como tener un grupo de amigos, salir de cañas con ellos, tener novia, casarte e incluso tener hijos, lo cual es el objetivo de este... este (me da miedo llamarlo juego) tener una segunda vida, pero ante todo, no olvides que el salir de copas o cenar virtualmente cuesta dinero y éste sí que es real. Otra curiosidad es que los actos delictivos no están impunes, la gente mala que es perseguida por la policía virtual es expulsada.

Lo cierto es que todo esto no sé si me causa asombro o pánico, hoy en día ya hay mucha gente enganchada a la red, la cual le da más importancia a su vida ficticia que a la real, ¿realmente necesitamos esto? ¿Nuestra vida se ha convertido en algo tan aburrido como para necesitar otra? Seguramente la respuesta sería Sí para muchas personas, no cabe la menor duda de que causa mucha, pero mucha curiosidad adentrarse en este mundo que ya cuenta con más de 700.000 ciudadanos.

Puede que sea un poco fuerte pero yo lo compararía con el mundo de la droga, no en la actualidad, que ya está demostrado en lo que te puede llegar a convertir, sino en la década de los 60, en la cual se consideraba una puerta a la libertad, a ser otra persona, otro tipo de vida.

Ya existen clínicas para desenganchar a internautas de la red, y creo que esto no pinta nada bien en un futuro no demasiado lejano y creo que mucha gente estará jodida, gastándose su sueldo en comer en un restaurante de lujo virtual con sus otros amigos pudientes intentando ser quien no es, con un Rolex, un Mercedes etc y viviendo como un miserable en la vida real.

Espero equivocarme, que esto nos conduzca a lo mas increíble que se haya visto nunca, un complemento imprescindible a nuestra vida cotidiana que nos haga todo mas fácil pero lo dudo, además su nombre ya lo dice: Second Life es una vida distinta y no complementaria, aunque en algunos casos lo parezca.

En el fondo tiene muchas ventajas como el teletrabajo (arma de doble filo), hay empresas que están contratando edificios de oficinas virtuales a modo de intranets para que sus trabajadores vayan allí a trabajar, lo malo sería que te hundiría aún más en este mundo que te daría de comer.

Joder, he releído todo lo que he escrito hasta aquí y la verdad, soy un poco apocalíptico pero creo que es por los cientos de libros y películas que tratan este tema en los cuales nunca sale bien.

La verdad, no estoy en contra de este tipo de tecnologías pero creo que los que lo crean olvidan que hay que educar a la gente que lo va a utilizar, avisar de los riesgos y los limites que no se deberían cruzar, supongo que todos los que leáis esto tendréis la suficiente cordura para que no os tengan que hacer un libro de instrucciones. Pero no olvidéis que gran parte de la población mundial es idiota y no sabe pensar por sí misma, hace lo que se le dice cuando se le dice y como se le dice y los pobres infelices piensan que han sido decisiones suyas.

Bueno, a todos los que seáis concientes de en lo que se convertirá este fenómeno os invito a participar (yo cuando tenga tiempo lo haré) ya que no hay que ser un retrógrada y quedarse atrás, hay que intentar sacarle provecho a esta segunda vida ya que promete tener muchas ventajas y, ¿por qué no? muchas horas de diversión.

¡Ah!, y antes de que estalle el boom inmobiliario de Second Life, deberíamos comprarnos algunos localillos y pisos, que los reales están jodidos de conseguir, así que empecemos a especular en un mundo en el que podemos ser los próximos Onasis Virtuales.

A ver si a la segunda

2006-09-14T13:17:00.000+02:00

Hola este es mi segundo intento de publicar entradas en mi Blog. Espero que alguien lo lea, aunque dudo que si alguien llegara a mostrar algún tipo de interés, aún lo conserve.

Bueno, para quien se tope con él por casualidad, está de enhorabuena tiene algo nuevo que leer, aunque no mucho, pero prometo esforzarme un poco más.